Tråk

Jag har blivit dålig på och uppdatera. Men jag har inte mycke alls o ens skriva.
Idag har jag inte gjort ett skit. Bara varit hemma och små plockat. M var iväg och hälsade på boendet. Målaren kom idag, han som ska tapetsera. Han dubbelkollade spacklingen och spacklade lite och i morgon kommer han och sätter upp tapeterna. Jag ska faktiskt knäppa kort på väggen sen och lägga upp så ska ni få se.

Annars är det inte ett skit som händer!
Nu börjar den rätte för rosing.
Dags att sitta och hat-älska henne 1 timme.

Nytt

Dagen började katastrof.

Lillan har fastnat framför spegeln så nu kan jag blogga.
Kan inte göra nått då lillan ska vara vid mig hela tiden. Försöker städa och få iordning. Men kommer inte så långt. I går kväll åkte M o en kompis o handlade en byrå. Vi ska även köpa nytt tvbord och soffbord. Allt i ek.

En till gång

M pratade precis med vår handläggare på vuxenenheten. Eftersom han inte längre bor kvar på boendet måste han ha någonstans och lämna UP. Förra veckan hade vi möte och de skulle då kolla med kungsholms mottagningen om han kunde lämna där men nu säger vår handläggare att de ska ha möte på onsdag och därefter se vart han ska lämna. De är helt sjukt! Han ska ha papper och visa att han är ren men hur kan han de när de inte har fixat någonstans för honom att pissa! De visste att den här dagen skulle komma då han flytta från boendet men ändå är det inte klart!
Socialen ännu en gång.. Vad trött man blir..

Fiona tapet

Detta blir vår tapet. Fiona precis som jag sa.
Nu är den beställd och klar. Rullarna kommer antingen i morgon eller fredag.
Sen ska vår fondvägg bli klar!

Flugger

Idag blir det flugger som gäller och vi åker inte därifrån utan tapet!
Så idag ska fondväggen bestämmas!
Jag är fast besluten att det ska bli en fiona tapet men när jag står där kommer jag säkert ha 10 olika som jag ska ha sen när jag måste välja 1 så är det fel på alla. Beslut ångest? Tur att M är med! Fast han säger inte så mycket mer än att det är mitt val.
De är det enda måste jag har idag. Denna vecka ska bli mycket lugnare än förra!

För er som undrar hur de går med soc. Så är de inga uppdateringar. Mer än när hon ringde M och sa att han var polisanmäld sa hon att det var 17.000 som skulle betalas men idag fick vi en faktura på 4000. Förhoppningsvis har hon fattat att hon gjort fel och i allafall ger oss en chans och betalar tillbaka. Men mina önskningar går längre än de: Sparka fittan!! Att hon ska få jobba med människor som ber om hjälp är helt sjukt. Hon sparkar ju på dom som ligger! Vi väntar även på ett möte med hennes chef och alla våra handläggare ska vara med. Så de har dragits igång stort här. Vilket är bra!

Återhämtning

De enda jag tänkte skriva är God natt!

Det har varit en degig dag och mycket små pyssel.

Men framför allt har de handlat om återhämtning för min del.

(Från gårdagen)

Inflyttningsfesten

Jag har egentligen ingen blogg lust med vet att nu är nästan den enda tiden jag kommer få att blogga.

Kvällen igår var riktigt kul! Jag kände ingen mer än värdarna och en till vän som har suttit inne 2 år som jag säkert inte har sett på 3 år nästan. Detta är även en mycket nära kompis. Det var riktigt kul o träffa honom! Men sen fanns det några stycken som jag träffat förut. Det var ganska många på festen. Jag dansa salsa, marenge och massa annat. De var faktiskt skit kul. Jag har inte dansat de på jätte länge! Men man kunde fortfarande grunden och följde bara med o snurra runt. De blev nog lite för mycket alkohol för min del. Cider, bål och de värsta tequlia! Jag var inte hemma förrän 5! När vi kom till tuben så hade tåget precis gått så jag o en kompis fick vänta 22 min ute i kylan! När jag kom hem deckade jag korsat över sängen. Sen på morgonen fick jag lillan klättrandets på mig. Eller morgonen var de nog inte.. En timme efter jag kom hem var de!

Nu har i allafall mamma hämtat lillan så jag o M har sovit o bara degat. M har även städat i vardagsrummet och soffan är på sin plats och de är dammsugits. Så nu är de bara inredningen som ska fixas.

Det som hände..

..igår var att M åkte ju iväg på fisk mässa och när jag pratar med honom i telefon andra gången satt dom o drack öl igen. Han säger då att de har suttit och druckit öl hela tiden. Men att de inte var så många. Meningen vara att M skulle komma hem sen och ta lillan för att jag skulle iväg på inflyttningsfest. Men jag kan inte lämna henne med honom om han har druckit. Jag blir arg för att jag kände att nu kan jag inte åka. Jag målar direkt upp bilden att han har druckit massor och kommer hem skit packad. Vilket M egentligen aldrig har gjort! Men de är direkt vad jag tror. Jag hamnar direkt in på samma tankar och beteende som medberoende.
Här litar jag på honom att han ska åka iväg och ha kul med sina kompisar och gå på fiskmässa sen ska han komma hem full? De var ju inte riktigt de som var meningen!
Den här gången skötte jag mig väl lite bättre. Jag ringde inte honom men när han ringde mig så började jag gråta och höja rösten men inte i samma skala som jag gjort innan. När han väl kom hem såg han inte packad ut med de luktade mycket i munnen. Öl andedräkt är riktigt äckligt! Jag har aldrig tänkt på de förut.
M förklarar sig i allafall att han har druckit 4-5 öl under hela dagen. Och jag känner att kanske 3 hade varit okej men inte 5! Jag får genast massa andra tillfällen kastat i ansiktet som "de här har du gjort..." bla bla bla. Ja! Jag är inte världens bästa mamma men nånstans måste man sätta ner foten. Även om jag visste att M inte var full så kände jag att jag var tvungen o säga stopp. Så jag ringde min kompis o sa att jag inte kunde komma. Jag o M bråka, hade diskussioner o prata massa. De slutade i allafall med att jag sövde lillan sen åkte iväg i allafall.

Jag skriver mer sen om festen o allt som hände där runt o om idag..

..

Jag är så jävla dum i huvet!
Här sitter jag o skriver att jag litar på honom!!

Ensam

Om 2 timmar kommer lillan hem. Någon timme därefter kommer M hem.

Nej!
Jag vill vara ensam. Inte göra ett skit.
Hur mycket jag än saknar min dotter så vill jag vara ensam ett litet tag till.
Jag vill bara pussa på henne o se att hon mår bra sen kan hon vara hos mormor lite längre.

Nu blev de helt plötsligt jätte stressigt och massa saker som skas göras innan lillan kommer.
Vardagsrummet är fortfarande under arbete och de är plast över hela golvet och i mitten står soffan med plast över. Färg o penslar hullerombller. Sovrummet är fullproppat med saker och de enda stället man kan vara på är sängen. Så i ca 4 timmar ska jag leka med lillan i sängen tills det är dags för henne att somna och jag smyger iväg på fest. M får vara hemma o passa lillan.

Psykopat

Jag tycker att många bloggar är ointressanta och orkar inte ens läsa hälften.
Men de finns en mycket speciell blogg som jag bara inte kan sluta läsa:
En ordinär psykopats vardag

(Jag brukar inte göra reklam för andra bloggar! Detta är ett undantag!)

Paus

Igår höll vi inte alls på länge. Målade en sista runda strax innan 12. I morse vaknade jag vid 7 och var helt ut sövd men eftersom man är barnledig måste man ju bara somna om. Jag o M vaknade 10:20!! Helt sjukt vad länge vi sov. Men de behövdes väl. M körde på igen efter frukosten och målade en andra gång. De mesta känns klart nu. 3 väggar målade och sedan kommer målaren troligtvis på måndag och sätter upp tapeten. Som vi fortfarande inte har kommit fram till vad vi ska ha.
Nu har vi i allafall tagit en paus. M har åkt iväg med kompisar till sportfiske mässan och jag är för första gången själv hemma!! Jag har inte varit de sen jag var gravid, tror ja. Jag har inte hunnit känna efter hur de känns. Jag har ju som vanligt massa saker jag måste hinna med innan lillan kommer hem. Men nu ska jag faktiskt passa på o bara vara ensam.

Som vanligt var jag lite skeptisk för att M skulle åka iväg. Men jag har bestämt mig för att jag inte ska vara som jag var förut. Och jag har klara mig långt! Jag har inte kontrollerat och kollat M's mobil på hur länge som helst! Igår ringde M's mamma på hans mobil när han var o handlade så jag svarade sedan la jag mobilen brevid mig utan att kolla. Om jag ska var ärlig så känner jag mig otroligt stolt för att jag inte gjorde de. Mycke kanske är också för att jag litar på M nu. Han har inte kontakt med nån av de gamla kompisarna längre. Eller han har rättare sagt inte kontakt med någon förutom med han som han åkte iväg med nu o de har endast börja prata igen för att M är ren. Jag hoppas bara de här håller i sig! Att jag inte ska falla in i gamla spår igen och bli så grovt medberoende som jag en gång har varit. Jag är fortfarande medberoende och de kommer ta tid innan jag blir frisk. Men jag tror att jag har kommit en lång bit på vägen.

OCH

jag hejar på Magnus i Let's Dance!

Den kroppen och kunna shake! Man ska inte behöva säga mer!
Hejja Magnus!

Xider

Jag måste bara säga att Xider Jasmine peach är sjukt god!!

Operation V-rum

Då har operation v-rum startat!
Mamma har hämtat lillan så nu är de full fart.
Vi har spacklat hela vardagsrummet och de är plast överallt. Alla grejjer står nu i sovrummet där även jag befinner mig. M har låtit mig vara ansvarig för undanplockningen så de är inte så stökigt! Nu måste vi vänta 3 timmar tills de har torkat. Kl 19 börjar slipningen och innan dess ska vi nog börja måla.

Alla 1000 grejjer jag skulle göra är nu allt gjort, tror jag.
Nu kom M hem från systemet. Vi är ju barnlediga i kväll så man får passa på och dricka nån cider. Fast i vårat fall lär de bli mer målning än fylla. Vilket kanske är bra.

1000 grejjer

Jag är så stressad! Jag har hur mycket som helst att göra. I helgen måste jag o M måla vardagsrummet. Mamma kommer o hämtar lillan vid 5 så då ska vi sätta i gång. Vi måste göra de nu för han som ska komma och sätta upp tapeterna har bara den veckan på sig sen har han fullt upp. Och vi måste passa på nu när mamma är hemma så hon kan ha lillan så hon inte inandas all damm från slipningen och måla färgen! Sen har vi möhippan som bara går åt helvete! I går blev klänningen o skorna klara för bröllopet i allafall men nu är de istället möhippan som bara inte funkar. Men har fixat så mycket jag kan med de i dag.

En av mina kompisar fick en son för mer än 1 vecka sen o han ligger i kuvös på iva, tillståndet har varit jätte kritiskt. Jag har inte ens hunnit ringt henne och kollat hur han mår!! Jag har sjukt mycket skuldkänslor för de här. Men jag har bara så mycket o göra o i mina tankar nu. Sen allt som händer med soc och polisanmälan.

Nu kom M hem med måla färgen så nu har jag inte tid mer..
Men efter dagen är slut ska jag ha ringt min kompis!
Allt annat måste är redan gjort!

Bloggare

Fan va less jag blir!
Här sitter jag o hittar massa bloggar och andra anhöriga till drogmissbrukare. Jag hittar en hur intressant blogg som helst om en kvinna som är tillsammans med en heroinist hon hade bloggat sen 2006 och i hennes sista inlägg hade de kommit hem från semester, han var drogfri eller gick på metadon och hon väntade barn. Detta var i april 2007! Ooh! Hallåå? Vad har hänt sen dess? Uppdatering tack!! Varför är de alltid så?

Jag hitta världes mest intressantaste blogg förut skriven av en heroinist Han skrev hur han hade världens at och hur han skulle kämpa att bli drogfri. Hans fru visste inte något om hans missbruk. Men självklart var den också skriven för 1 år sen.

Min rätt

- Du har rätt att bedöma vad som är rätt och riktigt för dig
- Du har rätt att inte ständigt be om ursäkt för ditt beteende
- Du har rätt att inte alltid hitta lösningar på andra människors problem
- Du har rätt att ändra dina åsikter
- Du har rätt att begå misstag
- Du har rätt att säga "jag vet inte"
- Du har rätt att säga "det bryr jag mig inte om"
- Du har rätt att säga nej, utan att känna skuld

A day in Farsta

Inlägget fick dröja ända fram tills nu. Jag åkte 9 i morse och kom hem 15:30. Hel dag. När jag kom hem blev jag bara off och la mig i sängen o sov 1,5 timme tills M väckte mig lite snällt och frågade om jag kunde gå upp.

I dag i allafall var vi först hos tandhygenisten och fick lära oss om tänder, borstning och att de inte ska dricka eller äta annat än vatten mellan måltiderna. Jag jobbar faktiskt som uska och har borstat en och annan tand på främlingar och vet även mycket om tandhygien. Men i allafall så lärde man sig väl något nytt. Fick en tandborste i allafall.

Sen blev de tunnelbane färd ända ut till högdalen för att sedan ta en buss till farsta. Fråga inte!
Onödigt ja vet men hade tid över o Christine var sen. Vi köpte i allafall brudtärnings klänningen! En jätte fin orange-röd-rosa(?) färgad. Jag har ingen aning om vad färgen heter men den var jätte fin. Inhandlade även ett par nya svarta pumps som jag ska ha till bröllopet men även på lördag! (Sorry Christine, men jag måste gå in dom!) Hahhaa.. Bortförklaring!

Orkar jag nämna att M kom hem med röda ögon? Neh..
Jag tror inte han flummat och han har sagt att han inte gjort de.

God Morgon!

Ännu en full späckad dag!
Om 30 min ska vi till bvc och tandhygenist sen ska jag o lillan åka mot högdalen eller hagsätra o möte upp Christine för att sen bege oss mot farsta. Blir alltså en jävla massa åkande. Men vi ska gå o shoppa brudtärn klänningen!

M har lovat att han ska städa, dammsuga, skura golv och börja med väggen som ska spacklas och slipas. Vi får väl se hur mycket projekt han börjar med.

Nu måste jag packa väskan med mat m.m. för dagens utflykter.

Stor handlat

Då har vi kommit hem. De blev inge Co-anon möte för mig igen! Mamma ringde vid 6 och sa att vi fick låna bilen så vi har åkt och stor handlat i stället. Hur mycket mat som helst! Nu är hela förrådet fullt o vi har basvaror till månader framåt känns det som. Sånna här saker få mig må hur bra som helst! Om kylskåpet är fullt och lägenheten städad då kan inte jag må dåligt! Jag har precis lastat in all mat och tagit undan allt. Jag är helt slut!
Vi passa även på o handla spackel för i helgen ska mamma ha lillan så ska vi börja med spacklingen och slipningen i helgen. Vi har fortfarande inte bestämt oss för vilken fondvägg. Men de blir nån av fiona serien.

Lillan hade varit helt hysterisk och letat efter mig när vi var borta. Mamma hade ändå fått henne somna och jag känner mig absolut inte orolig när mormor har henne. Men de är så jobbigt att hon ska ha sån seperations ångest och måste vara hos mig hela tiden.

Mötet med soc

Mitt 400:e inlägg.
Jag har haft fullt upp hela dagen och jag har fortfarande egentligen inte tid för o sitta här o blogga. Men känns som att jag måste uppdatera.
De började med att vi åkte till BVC vägde o mätte lillan. Hon har inte gått upp så mycket som vi trodde. Hon väger endast 8760 g o är 69 cm lång. Lill snuttan. De går så fort. Hon gjorde även en 8 månaders kontroll. Kollade om lillan var skelögd, hörseln behövdes inte kollas då de gör de på bb. Självklart var allting bra! Lillan är ju frisk på alla sett!

Efter de gick vi hela vägen upp till soc. Ungefär 40 min gång promenad skulle jag tro. Åt på subway innan vi tog oss upp till våra handläggare. Det var bara ena av vår handläggare på vuxenenheten som var med och sedan från familjeenheten. Vi fick berätta vad som hade hänt i fredags med försörningsstöd. Och båda tyckte det lät fel så de skulle även försöka få tag på henne även meddela att hon inte ska kontakta oss igen. Vi vill inte prata med henne alls. De skulle försöka boka ett möte och även att hennes chef ska vara med. Men henne har ju jag redan försökt kontakta utan resultat. Sen prata vi om framtidsplaner. Nu när M bor hemma vad som skulle hända om han tog ett återfall m.m. Även vad han ska få hjälp med och vart han ska lämna UP. Jag berätta om min anhörig behandling som börjar i maj även att jag har börjat gått på Co-anon. Båda två blev jätte imponerade över att M har planerat så mycket själv om framtiden. De tyckte att han var jätte duktig som kommit så långt på så kort tid. Om jag ska vara ärlig tyckte både jag o M att vår handläggare på familjeenheten var lite av en surkärring men efter månaderna har gått har vi bara tyckt mer o mer om henne. Nu i allafall skulle våra handläggare ta tag i den där subban på familjeenheten och hjälpa oss med hela den biten och de tackar vi otroligt mycket för!

I kväll är det möte med Co-anon, som vanligt känner jag mig lite skeptisk. Ska jag verkligen gå? Behöver jag de här nu? Jag vet att svaret är Ja men jag försöker tänka på massa undanflykter! Jag orkar inte. Det känns jobbigt o åka dit när man inte känner någon sen sitta o prata om de som sitter djupast. Jag vet att de är min sociala fobi som jag får ibland, jag vet att de är den som spökar och får mig känna så här.

Diagnos: ADHD

M har nu fått diagnosen ADHD han kommer få medicin om ca 3 veckor. Fram tills dess kommer han dra mig åt vansinne och gå runt o stampa jord känns de som. Men jag är bara så glad att han har gått på alla möten och tagit itu med utredningen och att den nu är klar! Det känns som att den nya kampen kommer vara att leva och lära sig leva med en sambo som har adhd. För de kommer krävas mycket utav mig. Som jag har skrivit innan så är det som att jag har 2 barn hemma nu. En bäbis och ett barn i trotsåldern och de är då M. De här 3 veckorna tills han får medicin känns de som att jag måste planera aktiviteter varje dag åt honom så han inte tröttnar och vill hitta på hyss. I morgon har vi i allafall full spekat och på torsdag ska han få ha lillan så ska jag iväg och träffa en kompis. Men resten av dagarna måste de planeras.
Nästa tisdag ska vi på en kurs. Risk och missbruk. De ska vara en föreläsning om adhd och dess risk och missbruk. Så nu ska de även bli massa anhörig möten och föreläsningar om adhd inte bara drogmissbruk.

Vad jobbigt allting kändes nu. Vill bara bli en normal små barnsfamilj. Vägen dit känns så lång ibland! Men vi har kommit sjukt långt på så kort tid och att ge upp finns inte ens i tanken! Vill bara att allt de här tjaffset ska vara över!

Nu ska jag o allafall lägga mig o bara mysa med min sambo som flyttat hem! Och den här gången för alltid!! Om bara socfittan inte har polisanmält honom så de inte blir talan om nå fängelsestraff! Neh, ska inte ens tänka på de nu. Orkar inte ligga vaken ännu en till natt o bara grubbla..

God natt allihop!

Psyk test

M hitta en hemsida Psykologi test där man kan göra alla möjliga test.
Svaret blev att jag lider av:

• Generell Ångest
• Panikångest
• Borderline
• Paranoid "Dina höga svars poäng indikerar att du mycket troligen lider av paranoia"
• Självkänsla Men endas på vissa områden.
• Tvångssyndrom
• Depression
• Sjukligt svartsjuk
• PMDD /PMS

Ja, vi slutar där. Vill inte göra mer tester.
M sitter nu brevid mig o bara säger "Älskling, du borde söka hjälp" med glimten i ögat.
Han tycker inte att jag är ett sånt stort psykfall i allafall.
De flesta sjukdomarna visste jag ju. Ångest, panikångest, depression har jag redan diagnos på och både tvångssyndrom och paranoia vet jag att jag kan han vissa likheter. Men att de blev så mycket man lider av? Men man får väl ta de med en nypa salt. SÅ SJUK ÄR JAG INTE! Jag har bara lite svårt med psyket o hör demoner! *asg*

Dawn of the dead

M sitter o spelar F.E.A.R 2 o jag säger bara jag o mina Zombis.
Jag har en teori:
Så som människor lever i dag kommer nästan alla hamna i helvetet och snart kommer de bli fullt. Och då kommer de inte finns nån plats och då kommer de döda gå på jorden. Alltså Zombies kommer och ta över. Jag säger bara Dawn of the dead.

.

240309

Tillbaka till verkligheten och vardagen.
M tog lillan i morse så jag fick sovmorgon till 8. Kändes lyxigt. Förmiddagen har jag inte gjort mycket annat än tvättat o städat. Såg ut som ett bomb nerslag här hemma. Vi hade redan massa tvätt hemma i tvättkorgen sen har ju både jag o M har ju varit bortresta så då blev de ännu mer tvätt sen är M och packar ut allt han har på boendet så de blir ännu mer tvätt och ännu mer grejjer.

Solen skiner och jag vill och tänker inte sitta hemma hela dagen! Dagens plan är att gå o hämta ut post. Jag har fått 2 avi som ska hämtas ut. Tyvärr inga överraskningar utan vet att den ena är dvd filmer och den andra är receptbok eller något sånt.

Varför dessa jävla 0 grader?!
VÅR TACK!

Stakars barn?

Jag var inne nyss på en annan blogg hos en tjej som går igenom samma sak som jag. Hon är tillsammans och har barn med en missbrukare. Och hon har fått en kommentar skrivet:

"Fy fan stackars barn som får leva i detta misärförhållande!"

Jag var tvungen o stoppa mig själv flera gånger för att inte skriva allt för arga saker. Ord kan inte ens säga hur förbannad man blir! Jag är glad att jag aldrig har fått en enda sån här kommentar. När någon går in och ens nämner min mamma roll eller min barns levnadsvilkor då kommer de bli hus i helvete i den här bloggen! Ingen har rätt till och kommentera de! Som mamma ser man alltid efter sitt barns välmånde i första hand. Och människor som inte är i samma situation eller är tillsammans med en missbrukare förstår inte vad de är som händer! Så denna person som lämna den här kommentaren har ingen aning om vad hon slänger ur sig. Hur kan man sparka på någon som redan ligger?! En missbrukare är expert på att ljuga och manipulera och som partner vill man alltid se de bästa och därför ser man inte de dåliga. Precis som att man inte ser att ens pojkvän har sne näsa, en leverfläck i pannan eller en hårig rumpa!

Så har du som skrivit de här aldrig fått höra av dina kompisar att din partner är groteskt ful när du tycker hon/han är skit snygg? FÖRNEKELSE. Ett av symptomen av medberoende. Och medberoende är (enligt mig) en lika mycket sjukdom som missbruket själv. Så ifrågasätter du även cancer?

Sparka inte på folk som redan ligger!

Måndagen

Först tänkte jag vänta tills i morgon o uppdatera med allt som händer runt omkring oss. Men M satte på Discovery och de är inte som intresserar mig förutom kl.19. Miami Ink. Ami.

Min minisemester har trots de som hände i fredags varit välbehövd och väldigt skönt. Har träffat massa släktingar och blivit ompysslad! Samtalet från M förstörde väldigt mycket! De finns ingen där uppe som vet vad som händer och inte heller att M är missbrukare. Detta är något jag har valt att dölja. Så när detta hände fick jag vända mig inåt och göra som jag har länge kämpat för att inte göra. Jag börja just med bloggen för att jag inte ska stänga in mig och inte prata med någon med de var just de jag fick göra i helgen. Jag tackar Christine som ändå fanns där mil ifrån! M tog i allafall inget återfall!! Han åkte till sin syster i södra Sverige och hade en mysig helg. Idag måndag har saker och ting tagits tag. Vår handläggare på vuxenenheten ringde och sa att han inte fått tag på subban och därför inte vet någonting han heller. Jag kallar henne subban för att jag är fortfarande lika förbannad som jag var i fredags! Man släpper inte en sån där bomb sen går under jord! Jag sa till handläggaren på vux att jag har stor lust att gå så långt jag kan med de här. Jag har stor lust och ringa chefen för hela socialtjänsten och ta ett snack med honom och fråga om de ens är Okej att göra så som alla våra handläggare har gjort mot oss även ta kontakt med uppdrag granskning eller insider eller nått! De är ju inte första gången de gör fel precis!! Jag fick inte så mycket svar från han när han ringde eller jag lyssnade inte speciellt mycket heller. Vi ska ha möte på onsdag med dom och från familjeenheten. Han frågade även om det var okej för mig att M flyttar hem och påbörjar medicinen hemma.

Så nu är jag inte längre ensamstående/särbo utan sambo och samlevande med min älskling igen! Nu börjar den riktiga kampen till det normala familjelivet! Nu är det vi tre. Jag, M och lillan.

Uppdatering!

Lillan:

• Kryper på alla 4
• Klappar händerna
• Lärt sig öppna skåpsluckor
• Ställer sig upp mot allt som går
• Säger "Mamma"
• Kollar upp mot lampan när man säger "Lampa"

TACK!

Jag gör allt för att inte tänka på de som hänt.
Jag vill inte låta de förstöra min ledighet här.
Som sagt är jag omringad av människor som inte vet något. Inget om M's missbruk eller om de problemen vi har haft. Jag träffar de alltför sällan för att de ska behöva oroa sig om mig o lillan. M sköter sig. Han har de jätte mysigt hos sin syster. Han är i södra Sverige och jag är i norra Sverige. Jätte kul när det känns som att man har en kris. Förra inlägget blev kanske lite väl aggressivt skrivet men de var exakt så jag kände och de var de jag behövde få ur mig. Så fort jag hade skrivit de kunde jag på något sätt lämna de bakom mig. Jag försöker att må bra här och bara vara med släkten. När jag kommer tillbaka till Sthlm då får jag ta tag i de som hänt. Inte nu. De är svårt men jag orkar inte gå runt o må dåligt längre. Jag orkar inte oroa mig och tänka på allt som kommer hända. Jag får ta de då.

Tack alla för erat stöd!
(IRONISKT OM NI INTE FATTA!)

Polisanmäld

Äntligen Internet!
Dock inge blogg uppdateringar, hinner inte läsa andras bloggar.
Vad har då hänt i mitt liv?
Ja, idag är de ju fredag. Och ni som har följt mitt liv vet att förra mötet med soc så nämnde jag till vår kontaktperson på försörjningsstöd att hon inte ska kontakta oss och speciellt inte på fredagar med dåliga nyheter. Om hon har något och säga ska hon kontakta vuxenenheten och vår handläggare där ska ta kontakt med oss. Men detta verkade lilla socfittan inte komme ihåg. Idag ringde hon M och släppte världens bomb. M är nämligen polisanmäld! Hon har tagit sig tiden och polisanmält M för bedrägeri för att vi har ansökt om bidrag och i tisdags kom det pengar från försäkringskassan för de har godkänt M's sjukskrivning. Va i helvete håller den där jävla subban på med?!?! Nu är det stor chans att M åker in i fängelse. Snacka om att vilja sabba liv!! Vi är även återbetalnings skyldiga för kostnaden på stödboendet M bor på. Alltihop på 16.000. Och det verkar som att vi inte ens ska få en chans och betala tillbaka de. Hon polisanmäler istället för att ge oss den chansen. Inte bara de! Nu är de så här att jag har gjort en LVM anmälan på M och han är tvångsplacerad där han är!! Glöm inte de jävla subba!! Min helg är förstörd, min enda semester borta från sthlm är förstörd. Här sitter jag med släktingar som inte har någon aning om vad som händer i mitt liv. Jag mår piss och kan inte prata med någon!! Jag sa till henne att hon ska inte ringa oss, vi vill inte prata med henne och hon ska absolut inte ringa med dåliga nyheter på fredagar!!! OCH VAD GÖR SUBBAN?!?!

M har skrivit ut sig från boendet och bor inte längre där. Han är fortfarande drogfri, har inte knarkat idag fast den dära uppfört sig som ett svin. Han är nu hos sin moster med sin mamma. Så jag är inte orolig att han kommer göra något. Han är starkare än så. Men jag har ingen aning om hur framtiden kommer se ut nu. De känns som att allting är förstört! Allt man har kämpat för har gått åt helvete!!

Tänk er dessa personer ska jobba inom socialen och hjälpa personer! Och vad gör de?! SKÄLPER!! De ger inte oss en chans att göra rätt för oss de polisanmäler!! Inte bara de! Vi har inte ens ansökt om bidrag nu i mars för M fick reda på att det finns en chans att sjukskrivningen går igenom. Vi sa till vår handläggare på vuxenenheten att vi förmodligen kommer få pengar därifrån och de nämnde inte ens att vi är skyldiga att informera försörjningsstöd om detta!!! Vi hade inte en jävla vetenskap om de!!

Jaaa, min mini semester är åt helvete!!!
DE TACKAR JAG FÖR SOCFITTA!!

Ledig ett par dar

Detta blir mitt sista inlägg på några dagar. I morgon åker jag till norrland och kommer inte hem förrän måndag. Jag ska försöka skriva i helgen men fram tills dess kommer jag inte ha internet.

Idag kom pengarna från försäkringskassan. Detta "firade" jag o M med shopping! Inhandlade nya Fred Perry skor (ÄLSKA!), 2 par jeans och smink. Man tackar! Detta var jag värd! Jag har inte unnat mig själv o shoppat sen jag blev gravid! Visst blev de lite gravidkläder men bara de som måstes.

Min oro över M kommer finnas gnagande i mitt huvud hela helgen! Men nu är jag fast besluten av att jag ska försöka låta de glida av mig. Jag vill inte sitta och tänka på honom dygnet runt och oroa mig. Som tur är, för mitt ego, ska M till hans syster med hans mamma. Så att han inte är hemma i lägenheten lugnar mig enormt mycket. Jag vet inte om jag skulle ha åkt annars! De andra gångerna jag har lämnat honom hemma och åkt iväg på semester antingen till norrland eller utomlands har han bjudit hem massa kompisar och så har de suttit här och knarkat hela veckan. Nu är de ju också så att hans bästis på boendet har tagit återfall och flyttat därifrån. M berättade även att han hade träffat honom idag och gett tillbaka pengar han hade lånat. Han sa att hans kompis hade varit påverkad och att han inte alls blev sugen tvärtemot att han hade märkt hur mycket de förstör på så kort tid. Ord kan inte beskriva hur stolt jag blev och höra de. Äntligen har M förstått att knark förstör ens liv! Självklart har jag mina små demoner som säger att M kanske köpte nått gram av hans kompis när han mötte honom. Men jag har nu valt att ignorera dessa tankar och framför allt tänka på att inget jag säger eller gör kommer kunna ändra M's vilja. Om han vill knarka gör han. Men de viktigaste nu är att han sa själv att han har förstått hur droger förstör.

Som sagt detta blir mitt sista inlägg på några dagar. Men glöm inte bort mig.
Jag kommer fortsätta skriva och förhoppningsvis redan i helgen.

Puss & Kram

P.S. Kampen fortsätter!!

Minisemester planerad

Jag som tänkte åka på minisemester på torsdag men det finns inga biljetter då.
Så nu åker jag redan i morgon 8:30. Herregud vad tidigt! Som tur är har jag fått M att hjälpa mig till tåget! Vi får se hur de blir med bloggandet. Ska ju upp till norrland och kommer inte hem förrän måndag. Se de blir nog en liten blogg paus mitt uppe i allt.

Tankar

Jag hade i tankarna att nu ska jag skriva av mig om allt som händer och så går man in o ser en hur gullig kommentar som helst. De känns faktiskt skönt och få sånna kommentarer, man blir ännu mer taggad för att skriva. Jag vet att jag inte är den enda som sitter någonstans i Sverige och mår dåligt för att en nära knarkar. Knark är så vanligt nu att många skulle bli chockad om de bara visste. Hur mycket jag än letar så har jag inte hittat en enda blogg som är som min. En anhörig som skriver om en kärlek som missbrukar. Det finns jätte många barn till alkoholister som skriver. Jag fann en blogg förut som hette "Att älska en drogmissbrukare" tror jag de var. Men hon skrev 3 inlägg förra året sen har det varit tyst. Jag har bestämt mig att vad som än händer kommer jag fortsätta skriva. Om det är så att M börjar knarka igen och vi gör slut så kommer min blogg fortfarande finnas kvar men då döpas om.
Hur som helst så har jag i allafall bra nyheter! Den 26e mars så kommer förmodligen M flytta hem. Som jag har nämnt tidigare så ska han börja med concerta och får då inte bo kvar på boendet då de är nolltolerans. Socialen har också endast godkänt boendet fram till den 26e. De ska även ringa mig och se vad jag tycker om att M påbörjar medicineringen hemma. Jag bad M att be hans läkare ringa mig för jag känner ändå att jag vill höra hans syn på biverkningarna och hur stor risk de är att M dras till missbruket igen. Man får inte glömma att den innehåller amfetamin!

Kommentar "Jofre"

sofie sa...
såg det jag med! höll på att störa ihjäl mig på honom, haha, han är nog den mest media-kåta person jag sett sedan bigbrother !
bra att du skriver denna blogg! du hjälper inte bara dig själv utan även andra, och det är riktigt starkt av dig att du vågar!lycka till med allting!kram på dig!


Hej Sofie! Jag måste börja med och tacka så otroligt mycket! Dina ord värmde verkligen! Det är just därför jag skriver. Jag är inte den enda som går igenom de här och jag tänker inte vara tyst och skämmas. Jag vill kunna hjälpa andra som går igenom samma sak. För på något sätt hjälper de att veta att man inte är själv. Jag försöker vara så ärlig som möjligt med hur jag reagerar som medberoende just för att anhöriga ska kunna känna igen sig och veta att det är normalt att reagera som ett psykfall i vissa situationer. Jag uppmanar alla som har det jobbigt att börja skriva för det hjälper. Man kan göra precis som jag, vara anonym. Det finns ingen som säger att man måste lägga ut sig själv. Tack så jätte mycket! Stora Kramar!

12 Stegen

1. Vi medgav att vi var maktlösa inför effekterna av beroende, och att vi inte kunde hantera våra liv.
   
2. Vi började tro att en Kraft större än vi själva kunde göra oss till hela människor igen
   
3. Vi beslöt att överlämna vår vilja och vårt liv i händerna på Gud, sådan vi uppfattade Gud.
   
4. Vi gjorde en grundlig och ärlig moralisk personlig inventering.
   
5. Vi medgav inför Gud, oss själva och en annan människa våra fels verkliga natur.
   
6. Vi var fullständigt beredda att arbeta tillsammans med Gud för att avlägsna våra dysfunktionella beteenden.
   
7. Ödmjukt bad vi Gud att befria oss från våra brister.
   
8. Vi gjorde en förteckning över alla de personer vi skadat och var villiga att gottgöra dem.
   
9. Vi gottgjorde alla dessa människor så långt det var oss möjligt, utom då det kunde skada dem eller någon annan.
   
10. Vi fortsatte vår personliga inventering och då vi gjorde fel, medgav vi det genast.
    
11. Vi försökte genom bön och meditation förbättra vår medvetna kontakt med Gud, sådan vi uppfattade Gud, varvid vi endast bad om kännedom om Guds vilja med oss och kraft att fullfölja den.
    
12. När vi genom dessa steg nått ett andligt uppvaknande, försökte vi föra detta budskap vidare till andra och tillämpa dessa principer i alla våra angelägenheter.

De säger att detta program inte är religiöst men de står i stortsätt om Gud i varje punkt. Jag vet inte om dessa 12 stegen kommer hjälpa mig bli av med mitt medberoende men jag är villig att pröva. Det hjälpte min sponsor och hon fick mig att hoppas att jag o M kommer kunna leva i det Perfekta förhållande. Jag har börja tänka på första steget, medge att vi är maktlösa. De här steget ska få mig att inte ständigt tänka på om M tar ett återfall. Om han gör de så gör han de och det finns inget jag kan göra åt de. Steget ska även få mig att släppa taget, låta M leva sitt liv själv utan att jag ständigt ska kontrollera honom. Jag har väl kommit en bit på vägen men de är en lång bir kvar.

Drogfri

M har varit drogfri 134 dagar!

160309

Då har vi kommit hem.
Jag har sovit jätte skönt i natt då lillan har sovit inne hos mamma.
Ändå är man så seg..
Jag är sjukt sugen på choklad..

Slapp kväll

Då har jag o lillan kommit fram till mormor.
Detta blir mitt sista inlägg för dagen då jag endast ska slappa framför tvn, äta varmamackor o vara mammaledig resten av kvällen.
Nu är det mormors flicka.

Ska jag nämna att jag sprang på mitt ex på vägen hit? Han smusslar o han ljuger men inte för mig. Han ljuger för sin tjej om att han slutat röka hasch vilket han inte gjort.. Jag är bara så glad att jag slipper vara i den positionen. Jag vet att M inte ljuger för mig och inte går bakom min rygg längre. Men inte för att jag litar på han utan för att han kissar negativt 3 gånger i veckan.

Damp

Det blev bara halva filmen igår. Lillan är som sagt jätte mammig och fick inte henne i säng strax innan 22 igår. Så de blev ingen film-myskväll igår. Eller en halv kanske. Sen vaknade hon kl 5 i morse M gick upp vid 7 och va med henne så jag fick sova. Jag sov sjukt länge! Ända till. halv 11. Hur skönt som helst.
Igår berättade M att hans "bästis", som jag kallar honom, har tagit ett återfall. Han hade testat positivt i fredags och igår ringde han och sa att han skulle flytta till en kompis. Alltså knarkar han igen annars hade han fått åka på avgiftning sen tillbaka till boendet.
Självklart börjar mina tankar flyga runt om M också kommer ta återfall. De är ändå hans närmaste kompis på boendet. Men M lugnade mig med och säga att han inte träffat honom så mycket i veckan. Men rädslan finns alltid kvar.

I morgon ska M till Magnus Huss, ADHD utredningen och träffa en läkare. De ska prata om eventuella medicineringen. M sa att de på vuxenenheten (socialen) kommer ringa mig i veckan och fråga vart jag står om M flyttar hem och påbörjar medicineringen hemma. De är klart jag vill att han ska flytta hem men jag vill veta mer om biverkningarna innan jag säger något. Jag vill inte att han ska gå runt och vara påtänd här hemma, men de ska inte vara en sån stor mängd amfetamin i.
Nu när M har varit ren så länge märker man på honom hur "dampig" han är. Man märker hur hans hjärna går i 180 och hur han inte kan sitta still. Han står o hoppar och är sjukt impulsiv och ska testa ens gränser hela tiden. Han ska retas och de är som att jag har ett barn i trotsåldern och sen lillan. Inte att vi är mamma-pappa-barn.

Gran Torino

Huvudvärken har släppt lite grann.
Just nu är det lillan som vill ha hela min tid. Jag känner mig helt utmattad. Hennes tänder är på gång och hon är så mammig. Hela tiden. De är som att hon fortfarande tror att vi är en och samma person. Hon blir helt hysterisk om jag inte har henne i famnen.

Nu ska vi i allafall kolla på film.
De blir GRAN TORINO med Clint Eastwood.

Fortfarande huvudvärk

Nu har vi gjort de vi absolut har sagt nej till.
Vi har lånat pengar från lillans sparkonto. Bara 200 kr men ändå! Både jag o M dör snart av våran huvudvärk så det kändes som att vi inte hade något val. Snart ska de knapras alvedon/ipren eller vad de nu blir..

Reklam

Tumör?

Jag gjorde de igen! Känns som att när helgen kommer slutar bloggen uppdatera.
Men igår hade jag faktiskt en bra ursäkt. Jag hade världens huvudvärk. De var den värsta jag haft tror jag. Allvarligt talat börjar tumör tankar flyga runt i huvudet. Jag tvingade mig att se hela Let's Dance sen jävlar var de bums i säng. Sen vakna lillan efter 4 och var vaken till strax innan 6 sen somna vi om till 9. Jag orkar inte gå upp kl 4 på nätterna längre! Jag blir helt slut. Min huvudvärk är inte heller borta. Den ligger där bak o gömmer sig om jag tänker på den kommer den tillbaka. Värktabletter har vi inte heller hemma. Vi har tömt varenda låda, necessär och handväska. Vi har bokstavligen letat igenom hela lägenheten och de finns ingenting. Eller jo de finns dextrofen men de hjälper inte mot huvudvärk, har redan kollat. Om vi hade haft pengar hade alvedon varit högsta prioritet nu! Nu ångrar man sig de gånger man bara tagit en eller två alvedon utan orsak!

Fredag den 13e

Igen.. Precis som förra månaden.
Idag i allafall kom en kompis o "hämtade" mig då jag fortfarande har det jobbigt och bara gå utanför dörren. Vi gick en lång promenad ända in till stan. De var faktiskt jätte skönt. Lillan låg o sov i stortsätt hela tiden.

God Morgon!

Vakna med ännu bättre humör idag! Jätte skönt! Lillan började gny igen vid 4 i natt men i stället för att vakna så somnade hon om! Så vi vaknade 7 i morse. Inget natt jobb! Nu måste man jaga henne på golvet. Vi har fortfarande inte gjort det barnsäkert hemma så hon ålar sig till bokhyllan o drar ut böcker, kontakter i munnen osv.
Möblera om i helgen?

Kvällen

Oh, min kväll har inte blivit som jag hoppats!
På förmiddagen kom en jätte gammal kompis som jag inte träffat sen dopet! Självklart hade hon med sig chips! Så typsikt när man måste gå ner typ 20 kg känns det som. Men de var jätte mysigt o kul. Prata om allt o inget.
M's syster ringde och ville bara säga hej och ringa och säga att hon tänker på oss. Hur gulligt som helst! Sen pratade jag med mamma och nu är det spikat att jag åker till norrland nästa vecka. Måste upp o träffa släkten. Inget är dock bokat ännu. Måste vänta till pengar kommer från försäkringskassan.
Helt plötsligt så där fick jag för mig att nu måste lillan bada! Har ju skjutit på det nu när hon varit sjuk. Kanske inte var den bästa idén nu när man är själv och inte har något tålamod alls. Jag blev dyngblöt, toaletten är översvämmad men lillan lycklig. Självklart är hon så upp jagad efter allt lekande i badbaljan att hon inte somnar efter vällingen men när hon väl gör de ringer M på mobilen och hon vaknar av ringsignalen.
Så min middag blev inte förrän 21:30. Hela Criminal minds avsnittet gick åt helvete då jag hade tusen grejjer o göra.
Och nu känner jag mig bara allmänt pisss!

Varför satt jag på debatt på svt?!? Jag blir alltid lika förbannad när jag kollar på de här programmet. Näh, nu tänker jag inte ens kolla på de.. Förskola.. Neeh.. vill inte veta vad de diskuterar!

PMS

Premenstruellt syndrom
"Samlingsbegrepp för olika typer av fysiska och/eller psykiska besvär under förstadiet till mensen."

Jaha, M kallar mig pms. Igår hade jag sjuka gravings efter choklad och bakelser, i natt vakna jag upp o var fly förbannad för att lillan inte ville sova och i morse var de ännu värre för att M inte lät mig sova. Jag ska till lägga att jag grät och prata om att jag o M kanske borde göra slut för att till friskna ifrån varandra. Bara pms snack och pms tårar. Jag hatar att jag ska vara sånt här mensbarn! Jag tror nästan att de har blivit värre efter graviditeten. Kanske?

Nu är M på möte på frivården. Han ska be om en ny kontaktperson. De skulle tydligen ha haft en möte i tisdags som hans kontaktperson inte ens hade sagt till om. Senare i dag är mötet med soc. Får se hur de går...

Brudtärna!

Vi börjar dagen med en bra nyhet.
Jag ska (trots allt) vara brudtärna på bröllopet i sommar!
Först tackade jag Ja men sedan hände allt här hemma så jag kände att jag var tvungen och tacka Nej. Jag gick igenom allt för mycket o hade inte tid o tänka på någon annan utan familjen. Mycket för att jag sa Nej var att jag inte hade tid o planera möhippan. Men de är ju precis de jag o Tindra sitter o gör nu. Så nu har Christine valt att ha 3 brudtärnor. Och självklart ska jag vara en av dom! =)
*LYCKLIG*

Co-anon Mötet

Då är jag hem kommen. Jag är så glad att jag gick även om jag knappt hade någon lust.
Mötet gick bra och jag delade om nuläget med concerta och soc och M's boende. Vi gick igenom 1a steget igen. Det känns nästan som om jag aldrig kommer sluta kontrollera. Jag kontrollerar allt. M's samtal, M's umgänge, vem han är med, vad han gör, pratar med, mobiltelefonen är min drog. Om jag inte tar den och rotar igenom kliar de i mina fingrar. Jag har s.k. demoner i huvudet som ger mig de värsta tankarna om jag inte kontrollerar. Kommer detta någonsin sluta? Kommer jag någon sin tänka: "Om han tar ett återfall så gör han. Jag kan inte göra något åt de." Jag längtar så mycket till den dagen är kommen! Jag vill inte vara som jag är. Jag vill inte vara den kontroll-freak jag är idag. Jag vill inte vara hans hönsmamma. Jag är hans flickvän ingen annan. Nu läget här hemma är rätt bra. Inget nytt har hänt och jag har faktiskt inte rotat igenom hans mobil sen förra gången jag skrev. Men tanken finns alltid där. Jag vet inte hur jag ska arbeta bort mina tankar de är svårt och bara skita i att tänka på de. För de går inte. De gnager sig in och blir de enda man kan tänka på, de slutar inte förrän man kollar.

Hursom helst så var jag tvugen och gå tidigare från mötet. Förra veckan hade lillan skrikigt i 2 timmar, från att jag gick hemifrån till att jag kom hem. Idag var de precis samma sak. M skickade ett sms och skrev att hon hade skrikigt i 1 timme. Så jag fick gå mitt i delningen. Min dotter kommer först. Har alltid gjort och kommer alltid göra. Jag får acceptera att hon är mammig nu. Hon är precis i den åldern då de bara är mamma som gäller. Men jag tänker inte sluta gå på mötena pga de. Jag behöver de här. Men de är jobbigt för M också. Han känner att han inte räcker till vilket gör honom deprimerad Nästa vecka ska jag be mamma sitta barnvakt.

M skulle egentligen åka tillbaka till boendet när jag kom hem men han har ringt dit nu och sagt att han sover hemma. Vilket de på soc inte kommer bli så glad över i morgon på mötet inte heller M's kontaktperson. Om man ska vara ledig måste man fylla i en ledighetsansökan. Men de har möte i morgon och de är egentligen bara o säga som de är. Jag var på ett Co-anon möte och kom hem sent o M ville inte åka dit då. Kanske inte är bästa anledningen men den är sann. Och de på soc vill att jag ska gå på de här mötena och då måste de förstå att M är den som får sitta hemma med lillan då.
Ska även till lägga: Jag kommer inte gå på mötet i morgon! Vill inte, har ingen lust alls!!

Co-anon

Om 1 timme börjar Co-anon mötet. Jag drar mig så mycket från att åka. Jag orkar inte. Har egentligen inte sånn stor lust. Nu börjar tankar som " jag behöver inte..".
Efter förra mötet mådde jag hur bra som helst så jag borde ju gå.
Förra veckan grät lillan 2 timmar innan hon somna. M är lite oroad över hur de kommer gå ikväll. De är väl jag också. Kanske därför jag drar mig.. Jag försöker komma på ursäkter för att stanna hemma men ändå så tänker jag hur skönt de ska bli och bara komma hemifrån själv ett tag.

Mässa

Undra om M misstycker att jag vill gå på Relationsmässan i helgen.
Jag har ju ingen speciell anledning utan bara nyfiken och intresserad. Sen kommer ju Katerina Janouch vara där, sexspecialist och även anhörig till missbrukare. Jag har alltid velat träffat henne och hennes bok "Anhörig" hjälpte mig så otroligt mycket.

Ingen bvc

Egentligen skulle vi till BVC idag. Men de blir nog inte av. Förra gången var lillan lite snorig och då fick jag en pik att då får man vänta tills hon är frisk. För sjuka barn ska ju inte smitta friska barn. Så för att undvika diskussion är de nog bäst o vänta, plus att de är svårkört med barnvagnen.

110309

Fortfarande snö..
Den här jävla snön..

Ramla från soffan!

Mina planer idag var en långpromenad men icke. Snön har fallit hela dagen och jag känner inte att jag orkar ploga fram barnvagnen. Jag har inte så mycket o till lägga annars. Dagen har bestått av allt o inget.

I dag hände de! Första gången lillan ramla ner från soffan! Jag skulle springa till köket o skölja nappen, vilket tar 1 sek, när jag kommer tillbaka ser jag henne göra en kullebytta ner på golvet. Hur läskigt som helst!! Som tur var så var hon inte tyst när jag tog upp henne utan skrek allt hon hade så de tar jag positivt. Om ett barn är tyst de är då man ska bli orolig. Jag har undersökt hela hennes kropp och kollat att hon kan röra på tår o ben. Allt gick bra hon har bara en röd rund fläck i pannan. De gjorde nog ondare i mig än i henne. Hon sluta gråta ganska fort men jag fortsatte medans jag ringde M och berättade vad som hade hänt. Usch! Aldrig mer! Jag vet att sånna här saker kan man inte undvika de kommer hända förr eller senare men ändå någonstans hoppas man att "aldrig mitt barn". Samma sak med att ramla i trappen, jag vet inte hur många gånger jag har gjort de och slagit huvudet överallt.

Utsövd

Jag har fått sovit!! Lillan sov i sin säng till 3 tiden då hon börja gråta lite. Jag tog upp henne och la henne i dubbelsängen brevid mig och gissa vad?! Jag fick sova ändå till kl 8! Äntligen börjar gamla rutiner falla in igen!

Jag som tänkte gå på lång promenad åsså snöar de! De är helt vitt ute!
Jag vill ha vår!

Concerta

Jag som var så bestämt efter helgen att jag ska bli bättre på och blogga mer inlägg och mer viktiga ämnen. Men som jag har skrivit förut har jag en sjuk dotter här hemma. Hon har fortfarande inte blivit bättre och jag funderar skarpt på om man ska till läkaren så han i allafall kan lyssna på lungorna. Jag är inte speciellt orolig men jag blir tårögd varje gång hon hostar så hon inte får luft och håller på och kräks.
Natten har igen bestått av ytterst lite sömn. Jag fick sova fram till 1 ostört sen satt jag o vaggade henne i sängen hela natten känns det nästan som. Min natt pågår ända fram till förmiddagen så jag ska få de timmars sömn jag behöver. Tur att man är mammaledig ändå!

Det har kommit upp ett litet problem eller vad man ska kalla de.
Snart är M's adhd utredning klar och som de låter på psykologen och läkaren så kommer han få Concerta utskrivet men de är endast överläkaren som kan skriva ut de och han har M inte träffat än. Men i all sannolikhet så är det concerta han kommer få. Boedet han bor på nu har nolltolerans mot allt narkotika klassat även om de är medicin. Så om M ska börja med den här medicinen får han inte bo kvar där. Enligt socialen så är det bäst för lillans trygghet att M inte bor hemma då han börjar med medicinen. De har hört att missbruks problematiken kan komma upp igen men mest för att den innehåller knark. Alternativet M har då är att få flytta till ett annat boende där de bor personer som har subetex och metadon utskrivet. Vilket betyder att det är mycket nergånget och dessa två läkamedel är sådant som man knarkar på. M vill absolut inte flytta dit! Han vill flytta hem.
Nu var de inte detta jag skulle dra upp utan att på torsdag är de möte på boendet med soc och M's kontaktperson för att planera och diskutera detta. M vill att jag ska vara med men förra gången jag var där hände de en grej och jag har sagt strängt emot att jag åker inte dit igen och lillan ska inte heller vara där. Någonstans känns det som att jag behöver vara med på de här mötet men någonstans så måste jag släppa kontrollen. Det är inte mitt missbruk och de är inte mig de handlar om. Jag vet fortfarande inte hur jag ska göra. Om jag ska gå eller inte. Första steget i 12 stegs programmet är just att släppa och att inse att de är inte mitt missbruk. (Min egen tolkning!) Men jag har i morgon på mig och bestämma mig...

Nu måste jag passa på och sova då lillan sover!
God natt allihop!

Tonfiskröra

Om jag visste att det skulle vara så enkelt och göra tonfiskröra skulle jag ha gjort de hur ofta som helst! Nu har jag i allafall gjort en riktigt god tonfiskröra med saker jag har hemma. Till middag blev alltså pasta sallad med tonfiskröra.

Tonfiskröra

Ingridienser:

2 ägg

1 burk tonfisk olja eller vatten

1/2 lök (ska vara röd men går med gul också)

1/2 dl gräddfil

1/2 dl citron majonäs (ska vara vanlig majonäs)

.

1. Koka äggen i 10 min.

2. Blanda majonäs och gräddfil i en skål tillsätt tonfisken (ej vatten ev. oljan)

3. Hacka löken och äggen i små tärningar sedan blanda i skålen.

4. Salta, peppra eventuellt andra kryddor efter smak.

(Jag hade citron peppar, lite italiensk sallads krydda, lite paprika krydda, lite dill och mycket salt)

Hur lätt som helst!!

Rättegång

Idag kom det post från Solna Tingsrätt. M har blivit stämd och ska ha en rätte gång i maj. Jag blir så förbannad för den här rättegången skulle ha bakas in i rättegången han hade i november! Då han blev dömd för behandling och skyddstillsyn. Nu är jag hur rädd som helst att han ska få nå värre. De M blev dömd för i november hände 6 månader efter de som han nu ska bli dömd för. Jävla sthlms poliser som ska dra ut på allt så jävla mycket! Jag anser att de är deras fel att den här rättegången inte har bakas in i förra. För om man väntar på flera domar så bakar dom in alla åtalspunkter i en rättegång! Har inte sthlm polisen förstått de än?!

Droger går hand i hand med kriminallitet.
Så jag är väl en Anhörig till kriminell också!

Möhipps Möte

Då har jag äntligen fått henne i säng utan att väcka henne. Eller man får väl se hur lång tid de tar innan hon börjar gny igen.

Idag i allafall skulle vi ha haft möhipps möte. Jag o Tindra skulle ju hålla grejjen och 3 till hade sagt att de skulle komma vilket de inte gjorde. Ingen av dom! Hur som helst så har de gått så långt så att själva bruden har blivit alldeles för inblandad! Av alla som ska med på möhippan är de nästan alla som inte känner någon annan än bruden. Och bara för de verkar de som att det är jobbigt att engagera sig. Både jag o Tindra var så jävla less på hela skiten så vi åkte hem till bruden och planerade lite tillsammans med henne. Jag kan faktiskt skriva nu när hon vet att vi ska fira hennes möhippa på en kryssning! Vi ska ha en massa aktiviteter och lekar. Kommer bli hur roligt som helst. Men dessa aktiviteter och lekar kommer hon inte få reda på vad de är.

De värsta jag vet är människor som säger att de kommer sen skitar helt enkelt i och dyka upp! Eller asså jag har aldrig ens lagt ner tanken att de ska finnas såna människor. Jag har aldrig varit med om att någon sagt att de ska komma sen inte gör de. Nu är de inte mina kompisar som de handlar om. Men även om man inte känner de andra som ska vara med på möhippan så borde man ju ändå ha samma intresse: Se till att Christine får den möhippa hon vill ha!

Snor-fia

Oh! Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har en sjuk dotter som endast sover när hon är i min famn. Så fort jag lägger henne vaknar hon och hostar och nyser. De gör så ont i mig när jag ser att hon inte ens kan äta välling i fred. Jag tycker så synd om henne och det hugger i hjärtat! Nu har jag lagt henne i sängen, lite i protest. Jag vet inte hur jag ska få henne o somna om hon hela tiden vaknar när jag lägger henne i sängen. Jag har stått och klappat på hennes huvud och hållit hennes hand men de hjälper inte. Snor-fia vill bara vara hos mamma.

Återkommer

Jag har hur mycket och skriva som helst! Men har inte tid, har inte haft och har fortfarande inte. Jag kom hem vid 4 o då ringde möhippans mamma och strax efter kom mamma med lillan. Nu måste jag söva henne innan jag kan skriva och de kommer nog ta tid då hon är sjuk och endast sover när hon är i famnen.

Så jag återkommer lite senare!

Hemligt möte

Nu måste jag skynda mig. Jag ska på ett Hemligt möte.
Dock har jag inte så stora förväntningar. Jag har en misstanke att de endas blir jag o en till. Men min önskning ska vara att det går helt utmärkt. Jag vet inte hur jag ska hinna då jag ska vara i stan om 30 min o innan dess ska jag hinna panta en jävla massa flaskor så man har råd med kaffe och eventuellt lunch.
Nu måste jag packa ner datan och packa ihop allt i jackan då skötväskan är hos mor min.

Drogfri

M har varit drogfri i 126 dagar!

Mamas And Tapas

Igår hade vi hur mysigt som helst!
Efter att mamma hade kommit och hämtat lillan så hoppade jag o M in i duschen. Hur mysigt som helst. De var riktigt länge sen vi gjorde de! Vi gjorde oss klara och rörde oss mot fridhemsplan. Vi hamnade på Mamas And Tapas. De blev 6 olika sorters tapas och öl och vin. Egentligen ska ju M inte dricka och min tanke var att även jag skulle dricka fanta till maten. Men nu var det faktiskt M som insisterade att han ville dricka en öl. Vilket de blev. De var i allafall hur mysigt som helst.
M visade mig hans hemliga ställe igår. På vägen hem så smet vi in i en port och åkte hissen längst upp sedan gick en trappa upp. Ni kanske förstår vart man kommer? På taket. Vi smet upp på ett av grannhusen. De var helt sjukt fint! Man såg från solna, alvik till globen. Hur romantiskt som helst där uppe!

Nu sitter vi o bara myser o är riktigt utsövda! Natten har varit så skön utan att behöva vakna.

Barnledig

Igår blev det bara ett inlägg. Anledningen är att de har varit rätt tufft här hemma. Lillan är sjuk. Hon har feber och hostar jätte mycket, o snorar ännu mer. Natten har varit ett helvete igen känns de som. Jag har i stortsätt varit vaken till kl 5 då M gick upp och tog henne. Hon sover men blir väckt hela tiden pga hostan och snoret. Hon vill suga på nappen men näsan är för täppt så de går inte så bra. I allafall fick jag sova från 5 till 9 då var d M's tur och få sova.
Tuffa tider känns de som.

Nu har i allafall mormor kommit och hämtat lillan. Hon misstycker inte de minsta och få ta hand om ett sjukt barnbarn. Jag har varnat henne att det finns en stor risk att hon inte kommer få någon sömn i natt.

Nu sitter i allafall jag o M ensamma i soffan o bara myser. Lillan har varit borta kanske 10 min och de känns redan hur tomt som helst! Jag saknar henne massor!
Kvällens planer är i allafall en middag på restaurang. Vi har fått låna pengar av mamma, man måste passa på nu när man är barnledig!

Sömnlösa nätter

Jag har inte skrivit på hela dagen. Natten blev ännu en gång sömnlös. Igår fick jag höra att lillans störda natt sömn kan bero på tänderna. Och då klickade de. Just ja. Hon vaknade 2-3 gånger varje timme hela natten så jag har inte sovit mycke alls. På morgonen la jag henne på golvet och satte på playhouse disney. Självklart somna jag och när jag vaknade var hon borta! Hon hade ålat sig till hallen och såg helt förvånad ut när jag ropa.

M kom hem, premiss i helgen, som vanligt. De blir tacos o Let's Dance.

I morgon kommer min mamma och hämtar henne. De ska ha henne över natten så de blir BF i morgon kväll.

2 h i tele

Oh jävlar.. Tänkte blogga mer i kväll men de har blivit så sent. Jag har suttit i telefon med min sponsor i nästan 2 timmar. 1 h o 45 min kanske.
Nu blir de sängen fast först ett god natt-samtal till M

Pundar Peter

Lillan sover inte så sammanfattar vad som hände i natt kort.

Kl 4:00 ringde M's mobil. De var ett nummer han inte kände igen. Han klickade bort de. Jag frågade självklart. Vem fan ringer kl 4 på natten? M frågade om jag ville ringa upp o kolla. Först sa jag nej men M sa att jag fick göra de om jag ville. Så självklart ringer jag upp.
Ja, Pundar Peter utifrån Hässelby! Jag tänker fan i mig inte hålla käften om vem du är!
Han ringde kl 4 på natten för att säga till M att deras gemensamma kompis har åkt in. Vilket vi redan visste. Mitt svar var OCH?! Sen blev jag kallad både hora och fitta innan jag la på. Eller jag han skrika tillbaka en massa. Lillan vaknar självklart.
Jag är inte sur på M, inte alls. Jag är mest arg på mig själv att jag ringde upp. Varför? Varför skulle jag ringa? Denna Peter är en helt bränd människa som inte verkar fatta att M inte knarkar mer vilket betyder att han sover på nätterna och sedan har han ett barn! Vilket han vet! M säger att han inte alls har någon kontakt med han och de tror jag faktiskt på. Nu har M suttit på sitt hem och snackat med sin "bästis" om att åka och göra något åt de här. För ingen kallar mig hora. Men de är bara onödigt. Jag vill inte att han ska göra något även om jag vill att denna Peter ska få en kniv uppkörd i analen. Så är de inte värt de!

Internetsida

Varför ska jag alltid hitta så sjuka sidor?!
http://www.string-emil.de/

Tunnelbana

Jag hade tänkt hinna bloggen innan jag drog i morse. Men natten innehöll massa drama o dagen började vid 4. Jag skriver om de lite senare.

Idag har jag o lillan i allafall åkt och träffat Susanne, en av mina närmsta vänner. Hon har precis flyttat hemifrån och ihop med hennes kille. Lägenheten var jätte fin! Och jag är så glad för hennes skull. Jag vet hur roligt de är att flytta. Helt sjukt kanske men jag älskar att flytta. De blir som en helt ny början. Inreda och planera, älskar de! Sen ska man ju ha massa pengar så man kan handla allt nytt precis som man vill ha. Lillan har varit jätte duktig! Hon var inte alls blyg eller mammig. Hon lekte med Sussie och tyckte de var jätte kul. Självklart spillde mamma gröt på deras soffa! Men som tröst så fanns de fläckar! =)

Jag tycker alltid att de är så jobbigt och åka tunnelbana med lillan. Jag hatar hur människor ställer sig runt vagnen men framför allt fasar jag mig för att lillan ska tröttna och börja skrika. Men idag gick de hur bra som helst! De tog ändå 25 min o åka! På dit vägen satt hon o lekte med hennes tiger och hemvägen sov hon! Fast hon vakna upp mellan varje stopp då de låter så jävligt när dörrarna öppnar sig!

Jag kanske ska nämna också att jag har varit med om de alla mammor fasar om! Jag var på väg hem från en kompis en fredag kväll. Kl var strax efter 8 så de var ändå inte så sent! Eftersom jag åkte ändra från hagsätra och skulle till fridhemsplan är de klart att jag tar en plats och sitta. Jag sätter mig där de är 3 sittplatser och ställer vagnen där den 4e platsen ska vara. En perfekt plats till barnvagnen liksom! Och jag har fått för mig att de är till för barnvagnar och äldre? Kanske inte sant men i allafall. Det går på en man i 40-45 års ålder i skanstull, dygn rak! Och vad tror ni händer när tunnelbanan startar?? Jo han ramlar över vagnen! Som tur är hade jag lillan i famnen för att hon var grinig. Men tänk om hon hade legat i vagnen! De värsta var ändå att han inte ställer sig upp direkt utan han ligger kvar över vagnen i 2-3 sekunder tills jag börjar skrika som en jäkla galning! Ingen på tåget gör något alla sitter o glor. Tänk om min dotter hade legat i vagnen?! De slutade i allafall att jag mordhotade mannen och kallade honom jävla alkis och tvingade honom ställa sig vid nästa dörr.
Nu kanske ni förstår varför jag fasar att åka tunnelbana! När man har varit med om något sånt här ber man varenda person som ställer sig brevid vagnen att hålla i sig!!

Co-anon

Jag är så glad! Äntligen har jag hittat rätt! Det här mötet var guldvärt!! På al-anon mötet var jag den enda som var partner med en missbrukare och den enda som då valt att stanna. Men på de här mötet var de mest sambor/makar med missbrukare. Många var unga och hade barn med missbrukare. Precis som jag. Det är helt sjukt att de har gått så lång tid innan någon ens berättade att Co-anon fanns!
Så nu berättar jag till alla andra anhöriga där ute prova på! För mig tror jag att de här kommer vara min utväg från mitt medberoende. Det känns som att de här kommer vara min väg att kunna acceptera och gå vidare.
Jag är så glad! Det kändes så bra när jag gick därifrån. Jag har fått en sponsor och mina planer är att gå på fler möten och i framtiden pröva på 12 stegs programmet. Det har hjälpt de mesta även om de är medberoende. Så de ska jag prova på!

Om vad som sas på mötet tänker jag inte skriva om. Men de känns som att jag äntligen har kommit rätt! Jag har hittat människor som är liksinnade och har gått igenom i stort sätt samma sak. På något sjukt sätt tror man ju alltid att man är ensam. Att man är den enda som går igenom de här. Men de finns människor som är i precis samma sits som jag. Jag önskar bara att någon hade tipsat mig om de här förra sommaren då jag var gravid, när jag behövde som mest hjälp och stöd.

Bajssnack!

Nu sitter jag hemma och är jätte nervös. Ikväll ska jag på ett Co-anon möte och innan ska jag möta upp hon som tipsade mig om detta. Jag vet inte riktigt varför jag är så nervös jag har ju varit på ett al-anon möte eller om det är att jag ska möta upp en läsare. Men jag vet inte hur länge eller ofta hon läser.

M gjorde jätte goda hamburgare nyss. Älskar hemmagjorda hamburgare!

Okej, jag skriver även som en små barnsförälder så nu lite bajs snack!
Lillan har inte bajsat på 3 dagar nu, hon har fått katrinplommon så i kväll väntas de storbrak! M tycker att de här är jätte jobbigt! Sist jag var borta hos en kompis hade hon bajsat ner hela sig och han satt faktiskt och spydde samtidigt som han tvättade och bytte på henne. Han sitter o har magmassage med henne nu och ber att hon ska hinna bajsa innan jag går.

Förskyld

Jag stack aldrig iväg för att träffa en kompis idag. Jag känner mig allt för förskyld. Tänkte att jag vilar upp mig inför kvällen, för mötet med co-anon ska jag gå på. M har tagit permiss så han ska vara hemma med lillan sen sover han även här.

Jag funderar på om man ska gå o köpa nässpray och alvedon för pengarna jag "gömt" undan. Men skulle behöva köpa mat. Nä, inge beslut tas idag.

Desperate Housewives is back!!

symptom

Jag är långt från frisk från mitt medberoende. M glömde telefonen hemma innan han åkte tillbaka till boendet. Självklart måste man kolla igenom samtalslistan o smsen. Varför är de så här? Ibland undrar jag om jag hoppas på att hitta något. Men den största frågan är ändå om jag kommer kunna sluta med de här? Jag har försökt många gånger att hålla mig, när han lämnat telefonen framme och ligger o sover. Jag har tänkt flera gånger att jag inte behöver men något inuti mig säger att jag måste kolla. Jag måste kolla honom. Kontrollera honom. Se att han inte har kontakt med någon han inte borde. Läsa smsen för o se om de står nått, ett möte med nån pundare eller vad som helst. Jag måste börja lita på honom men behovet att kolla honom är så stor att de inte går.

Min fondvägg!

Jag är så förskyld att jag inte vet var jag ska ta vägen! Jag kan inte längre andas med näsan. Maten smakar ingenting, eller jo, lite vitlök de är de enda. Jag hatar o vara förskyld. Jag tror jag blir lite som en man att man blir dödssjuk och håller på och dör o alla speciellt M ska uppvakta mig.

Nu har vi iallafall bestämt oss. Eller jag har bestämt mig, M säger inte så mycke mer än att jag får bestämma. Vi har hittat tapeten. Eller jag gjorde de för länge sen och har haft den i tankarna hela tiden men har varit öppen för förslag. Men nu är de fast stället! Den är svart med silvriga blommönster och rosa blommor typ! Den här gången tog jag faktiskt med kameran så nu ska jag ladda upp kort! Så ska ni få se! Kolla vad jag är duktig! Visst är den cool!? Den bara skriker My Name! Den ska jag ha!

På en helvägg blir de så här (nere ifrån dårå):

.

.

.

.

.

.

.

.

Ärliga kommentarer nu angående mitt val av tapet!!

Anledningen

Jag pratade med en kompis i morse och hon undrade över vad de var med M när han var så grinig på mig hela tiden. Nu har det kommit fram att det fanns en anledning. När M är på boendet har han svårt o sova, han får ingen ro. Oftast sitter han o spelar playstation eller kollar på film hela nätterna. Men andra som bor där får propvan utskrivet vilket de får bruka på boendet. Så M har så snällt fått en massa sömntabletter, eller de är insomningstabletter. M har nu sagt att de är dom som har fått honom på dåligt humör. Att han blir som en zombi dagen efter o skit gnällig. Men nu har han lovat att inte käka nåra mer o helgen var hur bra som helst. De enda jag säger angående de här är att om han har svårt o sova så ska han gå till läkare och få de utskrivet själv. Inte få massa av andra! När vi hade nätverks möte med socialen för några veckor sedan nämnde jag även de här! M sa då att han tog en i bland då han inte kunde sova. De borde egentligen ha snappat upp de då.

Jag vet inte riktigt hur man ska ta de. Propovan är inget man kan knarka på men läkemedel som är receptbelagt finns det alltid en anledning till.

Dålig sömn

I natt fick lillan för sig att vakna vid 2. Hon låg och lekte för sig själv i sängen och små pratade lite o eftersom hon inte klagade lät jag henne vara men så höll hon på ända till 5! Jag försökte få henne o somna om o hon sov 30 min sen gav jag upp! Vid 6 gick jag upp o gjorde välling. Nu är jag piss trött o hon sover. Jag förstår inte vad hon har fått de från? Hon har sovit hela nätter sen hon var 3 månader i stortsätt.

Medberoende Symptom

• Överdrivet omhändertagande gällande annan vuxen människa. Tar ansvar och kontrollerar annan vuxen person.
• Löser andra personers problem och ger oönskade råd.
• Känner ofta vrede, depression, bitterhet, dåligt samvete och skuld. Snabba känslosvängningar.
• Oroar sig för någon annan större delen av den vakna tiden.
• Låter sig bli sårad av samma person om och om igen.
• Beslutsångest. Svårt att sätta sina egna behov först. Svårt att hålla fast vid sina egna gränser, gränserna förflyttas successivt.
• Ändrar sina egna planer till förmån för någon annan.
• Lägger ut pengar för missbrukaren för att rädda dennes situation. Tar ansvar för andras känslor och ljuger för att skydda missbrukaren från sanningar eller negativa konsekvenser av missbruket.
• Glömmer och försakar egna åtaganden, både privat och i yrkeslivet. Prioriterar någon annans behov först. Lägger sin energi på någon annan och har lite energi kvar för sig själv.
• Tror sig kunna styra någon annans missbruk.
• Rädsla att uttrycka sina åsikter med risk för att skapa konflikt och återfall i missbruk.
  Upplever sig som ett offer för någon annan. Känner sig känslomässigt styrd av andra människor.
• Dålig självkänsla, lägger skulden på sig själv och tror inte att de duger. Är rädda för att bli avvisade och lämnade. Undervärderar sin egen förmåga att klara sig själva.
• Försöker kontrollera någon annan genom att manipulera, hota, muta, gråta, ge råd, ilska, hjälplöshet eller ge skuldkänslor.
• Förnekar verkligheten och lever på förhoppningar. Förskönar hur det verkligen är och vill inte se sanningen.
• Sjukskriver sig och missköter andra åtaganden på grund av missbrukets konsekvenser.
• Utvecklar ångest, depressioner och fysiska sjudomar på grund av långvarig stress.
• Utvecklar eget missbruk av tex tabletter, alkohol eller annat.

De är bara 1 av alla de här symptomen som inte stämmer in på mig!

Vänner

Jag börjar fundera på hur många av ens vänner man ska ge ut bloggen till.
Som de ser ut i dag är de endast 5 av mina vänner som vet om den här bloggen och som läser den. Anledningen är att jag inte litar till 100% på någon och jag vet att om man säger till 1 så får personer runt omkring också reda på den. Eftersom jag är så öppen med allt så måste jag vara försiktig. De finns personer från mitt förflutna som jag inte vill ens ska veta hur jag mår och dessa personer har vissa av mina vänner fortfarande kontakt med.
Hur anonym kan man egentligen vara? Jag skäms ju inte för vad jag går igenom. Men jag vill inte att något jag skriver ska kunna användas emot mig.

Nu är de så att jag har en vän jag vill berätta om bloggen till men hon umgås fortfarande med personen jag avskyr mest. En person jag inte ens vill att han ska veta om lillan. Enda sättet att jag skulle må bra var om han satt inlåst eller död. Jag litar inte på henne att hon inte "råkar" visa honom den.

Fiona tapet

Jag har varit i två butiker och kommit fram till att de är Fiona jag vill ha på tapeterna Men exakt vilken vet jag inte än. M följde bara med till första butiken sen skulle han iväg på cra behandling. Världen är verkligen hur lite som helst! När jag var på väg till flugger så stötte jag på en av mina ingifta bröder! Han bor också på Kungsholmen men vi träffas kanske 3 gånger per år. Sen när jag var på väg ur flugger stötte jag på mitt ex's kusin som jag inte sett på flera år åsså kommer jag gåendes med en barnvagn!
Hur som helst så har jag ett Hmm om vad jag vill ha på väggen men jag vill ha M's åsikt också fast de är jag som får välja helt själv. Jag vill ha nr 321105 men hitta tyvärr ingen bild på nätet, helt sjukt egentligen.

Nu har jag gjort ett nytt försök med Solskensbullarna. Jag har ingen mjölk hemma så jag tog vatten i stället sen kom jag på att jag måste ju ha mjölk för att blanda vaniljkrämen. Nu sitter jag bara o hoppas M hör av sig så jag kan skicka honom o handla mjölk tills när de är dags för fyllningen.

TIPS!

Tack snälla Lisa för tipset!
Som jag har skrivit förut om alla Al-anon, Nar-anon, så de är de inget som har passat in på mig då al-anon är mest inom alkoholmissbruk och Nar-anon finns inte ens i sthlm! Men nu har jag fått ett tips om Co-anon och jag ska faktiskt gå på ett möte i veckan! Jag har hört om dom innan men tänkt på att M's huvud drog alltid har varit amfetamin men han har hållt på med kokain i över 2 år. Co-anon är för vänner och familj till kokain beroende.
Så nu ska jag ge Co-anon ett försök.

I väg skickad

Då har jag ringt psykiatrin, efter på pushning av M.
Självklart blev jag "i väg skickad" till en annan verksamhet. Jag ska nu kontakta fryshuset som har psykoterapefter som man får gå till gratis och i vårat fall så är ju de hur bra som helst eftersom 70 kr till ett samtal är något vi inte ens har. Jag har ringt dit och lämnat meddelande och de ska ringa up senast inom 1 vecka. Men om ni frågar mig så är de lite för sent. Psykiatrin här ville att jag skulle ringa upp dom i dag eller i morgon om de inte finns tider. Så nu har jag tagit tag i de jag länge skjutit upp!

Ännu en gång Spice

Nu kom precis M. Han berättade förut att de som hade rökt spice på boendet har blivit utskriven men själva anledningen visste de inte. Kom ihåg att spice är lagligt i Sverige och inte klassas som en drog.
Men nu har de kommit fram till att personen ifråga hade beställt SPICE från boendets datorer och skickat efter till deras address. Han hade fått en avi med namn Herbal Store på, hur smart är man då?!

De här är ju bara bra! Att de inte accepterar drogen ifråga även om den är laglig!

Efterlyser "the one"

Då har jag skrivit mitt första inlägg i Beroendelinjen. Kändes mer som att jag var tvungen o skriva för att jag har skjutit på de så länge. På något sätt har man haft fullt upp hela helgen att det inte känns som att det är lika akut. Men de är precis som när man kommer till sjukhuset då blir man frisk. Jag vet vad jag kommer ha för tankar när jag lägger mig i kväll och hur jag kommer må så jag måste ta tag i de här.

Anhörig behandlingen (kursen) känns meningslöst. Den kommer ändå vara i maj och jag kommer inte kunna sitta och prata/bearbeta allt som har hänt. Det kommer ju vara ca 10 till anhöriga där. De kommer ju ha lika mycket o säga som jag. Sen har jag inte lust o sitta o fläcka ut allt hur som helst. Men framför allt har jag så mycket som tynger mig.

Det jag behöver är någon som sitter och lyssnar på endast mig. Någon utifrån som varken känner mig eller M. Någon som inte dömmer och inte gör bortförklaringar för M. Det måste vara någon som kan allt om missbruk och medberoende. Antingen någon som varit där själv eller arbetat med så många missbrukare och anhöriga att de vet exakt hur de fungerar.
Nå, vart ska man hitta denna person? Jag känner mig själv och jag kommer endast ge det 1 försök. Om jag kontaktar psyk och får en dålig "hjärnskrynklare" kommer jag inte våga be om en ny utan sitta där o pina och bara vara tyst. Sen kommer jag må bättre igen och inte ha kontakt med psyk igen. Har jag fått hjälp då? Nej!
Så ett försök på att hitta denna person.

Citat

"...vi skapar världen genom våra tankar..." Buddha

Då vet jag slutet

..Slutet gott, allting gott!

Inte kan jag o M gör slut! Fast jag slår på min ON knapp o blir hysterisk, skriker att han ska dra åt helvete, slänger förlovningsringen osv.. Även jag har mina dåliga sidor. M hade till o med tagit ut massa kläder på soffan som han skulle packa o ta med.
Hursom helst så är väl allting bra. De handlade nog mest om att vi inte haft samlag på 1 vecka. Så de löste de mesta..
Veronica du vet vad jag pratar om o hur man mår då.

Neh, nu måste jag gå o skölja upp lillans kläder som hon bajsa ner under inläggets gång.

Bråk

Igår var vi som sagt hos farmor och var på piratkalas. Lillans kusin fyllde 3 år. De var jätte kul o trevligt. Åkte tidigt på morgonen och kom hem helt slut. Jag orkade inte skrivia något. De blev matlagning sedan soffpotatis.

Jag tänker endas berätta början på de hela då slutet inte har hänt än.
Igår såg jag att M hade fått 2 sms. Han låg o halvsov i soffan. Så jag sa de till honom samtidigt som jag tog upp telefonen och han for upp och försökte dra ifrån mig mobilen. Precis som han har något o dölja som att det var något jag inte fick se. Blev en jävla tjaffs o lillan vakna. Vilket kanske var tur för jag sa att vi tar de här när hon har somnat o under den tiden hade båda lugnat ner oss. Men ändå, jag läste smsen o de var från hans pundar kompis som var påtänd o skrev att han käka paprika typ. Inge viktigt men jag blir ändå förbannad på att han har kontakt med honom. Men jag fattar inte varför han reagerade som han gjorde. Som jag skrev innan så har slutet på de hela inte hänt än. Vakna upp i morse o samma tjaffs. Förlovningsringarna blev kastade och ligger nu på varsitt bord..