27 maj 2009

Stressigt

Jag har inte hunnit skrivit och känns som jag fortfarande inte hinner skriva.
Dagen i går gick sjukt fort! Åkte till mamma och lämna lillan sen tillbaka till stan för att gå på anhörig utbildningen sen hem till mamma igen. Helt plötsligt var kl 23 och jag hade inte ens tanke på att lägga mig. De blev nåra timmars sömn i allafall i morse tog mamma lillan så jag fick somna om. Om ett tag måste jag iväg till söder om söder. Mycket långt bort, ända till Handen. Får dock skjuts från Hagsätra men bara dit är långt. Som jag har skrivit tidigare ska jag ju vara brudtärna på ett bröllop som inte länge sen var 1 år till men nu är det bara 8 dagar!! Jag börjar bli lite hysterisk här!! Ikväll är det möte med prästen så jag måste snart göra mig i ordning och sätta mig på tuben bort till Hagsätra.
Ska försöka skriva mer sen...

En sak som jag har glömt!!!
I måndags hade M varit ren i 6 månder!!
Ett halv år har min älskling hållit sig ren!!
Självklart hade jag glömt bort det helt och hållet!
Men de ska firas i helgen eller nått..

25 maj 2009

Underbart väder

I morse efter M hade varit på sina möten messa han att vi skulle ut på piknick. Eftersom dagarna måste planeras efter hans mående är det lite svårt och fixa i förväg. Men i allafall kom vi iväg till Rålis. Vi solade, lekte och åt lunch. Men M började och må dåligt efter nån timme så vi gick hem.

Medicinen funkar inte speciellt bra. Han kommer in som i en bubbla och mår skit dåligt. Han måste koncentrera sig på en sak. Nu är han uppe i 8 tabletter om dagen, alltså 144 mg. Men som de verkar ska han byta till ritalin. I söndags åt han 2 tabletter och då kunde han verkligen sova ut. Annars är sömnen helt förstörd. Han har fortfarande svårt och sova. Aptiten är också borta. Känns som att jag får vara hans mamma och tjata på honom att han måste äta.

24 maj 2009

Ursäkten

Just ja, ska inte glömma! Igår när jag skrev inlägget "En ursäkt" visade jag självklart M den. Jag märkte på honom att han ville be om ursäkt då men att de skulle bli framtvingad och så ska de ju inte vara. Men i dag efter att jag hade lagat mat kom han och kramade mig och bad om förlåtelse för allt dumt han har gjort. Ni kanske tycker att de är en skit sak men för mig är de inte de. För mig betydde den där ursäkten allt. Jag vet att han är ledsen för allt han har gjort och han har visat de i handlingar men den muntliga delen gjorde den fullständig.

Dagen

Idag har vi varit hos lillans (låtsas) farfar som fyllde år i veckan. Träffa farmor o hundarna.
Mer än så skriver jag inte. Jag har sovit 3 timmar i natt. Somnade vid 1 sen vakna lillan vid 4 och somnade inte om förrän 5 och då var de för sent för mig. Så 3 timmar sömn är allt jag fått. Nu blir de sängen o sova ännu mer!

En ursäkt

Jag o M har pratat om allt från himmel till jord om allt som har hänt.
Vi har pratat om alla gamla kompisar och alla gamla händelser från att vi träffades tills där vi är nu. Vi har pratat om Mr.X, som vi kan kalla honom, hans kompis som sitter inne och kommer ut nu när som helst. Jag tycker väldigt bra om honom men med honom kommer det dåliga saker som kompisar till där han bor. Vi har pratat om när M var borta och lämnade mig o lillan själv, när han försvann en hel vecka utan att höra av sig och inte ens tänkte på och ta upp telefonen och ringa och fråga hur hans dotter mår. Jag har frågat honom massa gånger nu om han ens tänkt på hur jag har haft de. Hur jag har mått när han försvunnit. Om han har förstått hur jag tänkt. Min rädsla att antingen ringa polisen eller akuten för att se om han är där. Men han fattar fortfarande inte! För någon dag sen läste jag ett inlägg jag skrev alldeles i början av bloggen där jag skrev: "Jag längtar tills den dagen han förstår hur jag mår och allt han fått mig gått igenom." Men den dagen är fortfarande inte här. Han bortförklarar sig mer än säger att han nu tänker på hur jag hade de! Han förstår fortfarande inte! Jag säger att jag vill ha en ursäkt för allt han har låtit mig gå igenom men ändå får jag ingen! Han säger att han har sagt de men ärligt talat jag har aldrig hört: "Jag är ledsen att jag försvann en kväll, helg eller natt och inte hörde av mig och sket i och svara i telefonen", "Jag är ledsen för alla lögner jag har sagt till dig" och "Jag är ledsen för att jag har sårat dig så mycket".
Han säger att han han har visat att han är ledsen och att han har sagt att han är glad att jag har kämpat för oss. Men de är inte samma sak! Jag vet att en ursäkt inte kommer gott göra allt han har gjort men de skulle kännas bra om han kunde känna efter hur jag har haft de. Jag kanske är självisk men vaddå? Jag har gått igenom ett helvete och är det så mycket begärt att få en muntlig ursäkt? Jag vet att han ångrar sig och önskar att han aldrig skulle ha gjort de han gjorde men jag vill ändå höra "Jag är ledsen..!" Jag behöver höra de!


23 maj 2009

Dagen

I dag har hela familjen varit ute o snurrat i regnet. När vi gick hemifrån regnade de och när vi kom hem regnade de men strax där efter kom solen fram. Så typiskt! Vi har i allafall snurrat runt i söderhallarna och runt omkring söder. Vi har äntligen köpt en micro!! EN på rea, obh nordica.
Nu har M en kompis här som också har fått diagnosen adhd och äter concerta dock mycket mindre mängd.
Jag har bakat rabarberpaj som står i ungen!

Prinsessa

I går fick jag en verkligen trevlig överraskning!
M började, från ingenstans massera mig. Så de blev fram med massage oljan och av med kläderna. Hur skönt som helst! Jag hade inte ens nämnt något om att jag ville ha en massage! Sen i morse fick jag sov morgon. Kl 6 gick M upp och tog lillan och jag fick sova ut ända till 9:30 då jag självmant gick upp! Hur skönt som helst!
Han får mig känna mig som en prinsessa ibland!

22 maj 2009

Sömnlös natt

I natt vaknade lillan igen! Fast kl.2 och ville absolut inte somna om. Hon låg och snurrade runt, jollrade lite och sparkades ända fram till 4 då fick jag nog och hämtade en alvedon åt henne då de såg ut som hon hade väldigt ont i magen. Hon lyckades somna om 4:20!! När hon vaknade sen på morgonen gick M upp och lät mig sova en halv timme längre!

I dag i allafall har vi varit ute på äventyr! Vi har åkt ända till Barkarby, Varit inne på Rusta, Jysk, Babyland, klädaffärerna och Ikea! De bästa är att vi endast gjort av med kanske 300 kr.

21 maj 2009

Dålig uppdatering

..Men har inte mycke och skriva. Igår gjorde vi inte mycket alls. M satt på balkongen o läste korsord sen kollade vi på Wallander - Hämnden. I dag skulle vi ha åkt iväg, stora planer känns de som men morgonen blev bara fel..

20 maj 2009

Morgon kaos

Först tänkte jag blogga kl.5 på morgonen.
Lillan vaknade tyvärr 4:45 och ville inte somna om. Jag somnade vid 12 igår kväll och vaknade ett antal gånger, var otroligt orolig och M satt och spelade tvspel tills kl 2 då jag gick upp o sa "nu fan måste du lägga dig!". Jag har alltså inte sovit ett piss känns det som. Sov bra mellan 2-4:45 men de är allt. I morse då lillan inte ville somna om blev det världens tjaffs mellan mig o M. Jag vill och orkar inte gå in på vad de handlar om men förlovningsringar flög o jag bad honom flytta ut och han har slagit hål i garderobsdörren i hallen. Ja, morgon kaos! Jag undrar verkligen vad grannarna tror om oss! Egentligen började bråket redan igår när jag kom hem men lugnade sig. Nu sitter i allafall ringarna där dom ska och vi har pussats och kramats. Allt handlar i stortsätt om att både jag o M känner oss helt utmattade. Han sover dåligt och kan knappt somna på nätterna vilket håller mig vaken sen vaknar lillan äckligt tidigt för sommar vädret! Solen går ju upp 4 nu så hon vaknar 5 tiden i stället för 7.

På eftermiddagen kommer farmor på besök. De kommer lillan verkligen uppskatta! Hon älskar sin farmor och de är så kul o se nu att hon känner igen och kommer ihåg människor.

19 maj 2009

Svar på kommentar

Milliz sa...
måste bara säga att de känns som om ja läser en roman om mig själv helt sjukt, lever själv ihop med en fd amfetaminmissbrukare(bland) som håller på en utredning för ADHD som läkarna redan garanterat han har med de kan ej skriva ut medicin försen utredningen e klar, så nu e d riktigt tufft han mår skit depressioner benzo alkohol allt känns det som, vet inte hur länge jag orkar, önskar bara allt va över å att det finns hopp även för oss!!!!


Hej Milliz!
Jag bara älskar när jag får respons från läsare! Jag hoppas min blogg ger dig i allafall ett litet ljus i tunneln! Det var först när jag fick träffa en tjej som var gift med en nykter missbrukare och berättade att hennes man skulle gå ut med hans kompisar och festa och hon var inte alls orolig som har fick mitt ljus i tunneln. Jag tror om man bara vill, kämpar och ställer krav så kan man. Min mans adhd utredning gick väldigt snabbt då han gick på alla avtalade möten och poshade på väldigt mycket. Han ringde dit och fråga om han kunde komma tidigare och var väldigt på. De är något jag rekomenderar din kille att vara! Ring varje dag och tjata om de går! För tro mig de ger resultat! Många missbrukare som gör adhd utredning ger upp mitt i för att de tar för lång tid och för att de inte orkar på de sättet går det att få tider snabbare! Visa att han verkligen vill de här så ska de nog gå! M var väldigt deprimerad också under tiden. Han var skit förbannad att de tog så lång tid! Efter att han hade fått diagnosen tog det 3 veckor innan medicineringen började! Jag fick ringa chefen och förklara att jag inte kan vara mamma ledig mer och att M måste börja med medicineringe för de är 3 månaders inställningstid! De var först då han fick möte med läkaren! Så man måste ringa och tjata!! Att han byter drog till benzo och alkohol är inte bra! Han måste vara drogfri för att kunna göra utredningen! Nu vet inte jag hur ni har det och hur han funkar men jag tycker du ska ställa krav men framför allt stötta! Försök att inte tjata de kan göra motsatt effekt så försök o göra de på ett snyggt sätt!
Hör av dig och berätta hur det går! Och om du verkligen älskar honom och vill vara med honom så kämpa för er men var försiktig så du inte går under!!

Svaret blev lite långt så de är därför jag skriver de här! =)

Anhörig utbildning

I kväll har jag varit på min anhörig utbildning igen.
Jag måste bara säga att det känns så otroligt skönt och gå dit! Trots att jag är den enda som är sambo med en missbrukare. I lördags tvekade jag och gå dit men jag är så otroligt glad att jag gjorde de. Informationen man får känns det som att jag redan vet allt. Jag vet hur man blir som medberoende och jag har läst om alla symptomen som stämmer så sjukt in på mig. Men vi sitter och diskuterar i början, under tiden och i slutet och man får verkligen ut allt! Jag har berättat väldigt mycket om hur jag har haft det och om saker jag har gått igenom. Jag är otroligt glad att jag har släppt de här med "skam och förnekelse"! Idag tog jag upp med en av dom som håller i utbildningen vad man ska göra: Acceptera, förlåta eller glömma? Jag har ingen aning. Jag kommer aldrig kunna glömma eller förlåta. Men hur ska man kunna acceptera allt M har gjort? Saker som är helt oförlåtligt och har skadat mig så otroligt mycket och lämnat djupa sår. Förut ältade jag väldigt mycket på allt som har hänt, nu har det blivit mycket bättre med de men de kommer fortfarande upp vissa händelser under vissa situationer.

Dagens utbildning bestod av 2 timmar och det är sjukt för kort! Jag bara älskar och sitta i det rummet och prata om de allt som har med missbruk och göra. Nu får man respons och svar från andra om ens tankar. Idag gick vi även igenom de olika rollerna i en disfunktionell familj. Jag anser att jag inte har vuxit upp i en sådan familj då ingen i min släkt ens har haft ett missbruk. Men ändå blev jag helt chockad över hur syndabocken passade in på mig! Symptomen var: polisingripande, trotsig, slagsmål, fryser ut familj, flyttar hemifrån tidigt, gravid tidigt, eget missbruk och självmordsbenägen. Ännu en gång ska jag berätta en hemlighet: Så här var jag i mina tonår. Hela köret!! Fast jag flytta hemifrån när jag var 19 och blev födde när jag var 20, så lite senare än tonåren då. Men ändå! Helt sjukt! Jag har verkligen fått mig en tankeställare!

Jag längtar sjukt mycket tills nästa tisdag! Även om jag har kommit mycket längre än de andra som fortfarande lever i ett missbruk så funkar mötena väldigt bra. Jag tror jag på något sätt ger dom hopp att de kan gå bra. Även om M har sårat mig och försört så mycket så går det att lappa ihop! Bara man vill. Men de första steget är att släppa taget!

"Om M tar ett återfall gör han, jag kan inte göra något åt de! Endast visa honom konsekvenserna!" - Mitt moto!

18 maj 2009

M's medicinering

M's medicin har höjt igen. Nu äter han 7 st * 18 mg alltså 126 mg om dagen.
Igår åt han bara en vilket gjorde att han kunde gå och lägga sig vid 9 och sov hela natten. Annars har han fortfarande problem med sömnen och aptiten. Han äter men inte frukost, lunch o middag. Han ska träffa läkaren nästa veckan och sist han träffa henne tog hon upp sömntabletter. Men är det verkligen nödvändigt men mer piller? Jag vet hur M blir på sånt skit också och då kommer aldrig vårt förhållande funka! Han blir alltid seg och helt förstörd dagen efter. De spelar ingen roll om de är insomningstabletter eller sömntabletter.
Idag har vi storstädat här hemma. M har hjälpt till med tvätten och tagit itu med röran i garderoben. Allt tack vare medicinen kan jag lova!

Samtal med D.ssk

Jag har precis pratat med d.ssk.bvc och berättat om våra misstankar och om händelsen i torsdags.
Eftersom jag själv jobbar inom vården vet jag att detta är något väldigt jobbigt och hon vill självklart göra det på bästa sätt annars kan hela arbetsrelationen bli infekterad. Men hon tog oss på allvar och ska självklart gå vidare med de här.
Hon sa själv att hon märkt att han trummar med fingrarna osv. Men de första hon sa var om det handlade om att han har stora pupiller "för de har han varit hos läkaren om". Jaha, då är min första tanke att han har hållit på väldigt länge! Först får man stora pupiller men desto längre man håller på och sen blandat med piller får man knappnålar till pupiller!
Nu har vi i allafall bytt lillans läkare, hon ska istället få en kvinna som ska vara jätte duktig. D.ssk skulle ta upp de här med henne och se vad hon säger och hur man ska göra sedan ska de prata med honom och med chefen. Jag vill nästan kräver att han ska drogtestas!!
Vår d.ssk har aldrig jobbat med droger så hon har ingen aning om hur man blir. Jag förklarade att M har hållit på i 7 år så både han och jag märker! Jag sa även att vi har misstänkt en längre tid men i torsdags blev det självklart!
Så vi får se hur det fortsätter och blir i framtiden..

17 maj 2009

500:e inlägg

Jag mår riktigt skumt! Är så sjukt yr att jag inte ens vågar ta upp lillan och bära på henne.
M är hos sin farfar som ska flytta från hus till lägenhet så han har varit där sen igår morse och hjälpt och packa ihop saker.
Igår mådde jag riktigt dåligt. Jag vet inte varför men inlägget jag skrev igår rivde nog upp massa gamla sår. Det är så sjukt mycket som har hänt som man måste bearbeta. Och de är väl de jag håller på och göra. Men när man sitter ensam och lillan sover blir de ännu jobbigare. Nu ser ju situationen helt annorlunda ut, han var inte ute på äventyr igår som han har gjort alla andra gånger man har varit hemma själv. Situationen blev ändå riktigt jobbig.

16 maj 2009

Anhörig utbildning

Idag hade jag min första dag på anhörig utbildningen. Detta var något jag flera månader sedan bokade.
Vi var 9 st och sedan 2 ledare, eller vad man ska kalla dom.
Utbildningen är till anhöriga, både drogmissbruk och alkoholmissbruk. Majoriteten var maka/make till alkoholister. Det fanns en mamma som hade ett barn som höll på med droger. Jag har alltid trott att alkohol och drog missbruk har gjort oss anhöriga lika sjuka i vårt medberoende. Men efter idag kan jag klart säga att det absolut inte är så! Efter vad jag vet hur jag har beteet mig och lyssnat på Co-anon på hur dom anhöriga har betett sig så är det så mycket värre än vad anhöriga till alkoholmissbrukare.
Jag som medberoende och anhörig till en drogmissbrukare har gjort/fått alla symptom som finns under rubriken medberoende. Jag har blivit som psykotisk och helt personlighets förändrad. Som jag många gånger har skrivit om förut så är kontroll behovet värst, kolla mobilen, kolla fickorna, kolla strumporna, väskor, plånbok, lukta, leta i askoppen ute efter jointfimpar. Man vet exakt hur lång tid de tar och gå ner till affären och handla mjölk. Om det tar 2 minuter längre kommer tankar om att han inte gick till affären utan mötte istället upp en kompis och är helt påtänd i en bil här utanför! Man vet exakt på minuten hur lång tid de tar att åka från Sollentuna, Tumba, Söder till Kungsholmen, när sista bussen går, tunnelbanans tider. När telefonen är avstängd så är han i häktet eller ligger på akuten knivskuren efter en dålig affär. Sånna här tankar har inte alkohol anhöriga. Eller har jag fel?

Misstolka mig inte nu, det är klart det finns en likhet. Men jag tror att vi som anhöriga till drogmissbrukare går igenom ännu värre saker och att vi får de värsta symptomen medans anhöriga till alkoholister får mildare symptom.
De värsta jag någonsin har gjort under M's missbruk var den dagen jag slog honom. Fast jag slog inte han, jag slog missbrukaren! De här är någonting jag egentligen inte vill skriva. Men jag tycker de ändå är viktigt att ni som läser och kanske lever i ett det värsta stadiet nu vet att ni är inte ensamma!

Dagen jag slog M: På fredagen skulle han åka till en arbetskamrat på söder och hämta pengar som han var skyldig. Han sa att det skulle ta 20 min. Jag smsa självklart efter 20 min, fick svaret "kommer senare", jag ringde 10 min efter de och fick svaret att de kommer dröja ännu längre. Sedan slutade M svara i mobilen. Jag fick inte tag på honom resten av kvällen/natten, lördagen o på söndag kväll fick jag tag på honom och han sa att han skulle komma hem. Vilket han inte gjorde. På måndags morgon ringde han och sa att nu sitter han i bilen på väg hem. Timmarna gick och han dök inte upp. Kvällen kom och M kom äntligen hem. Helt veck. Bilen hade pajjat och en kompis hade hämtat honom o kört hem honom. De blev världens bråk och hans kompis kom upp till lägenheten då han hade suttit i bilen utanför då han visste att jag inte skulle låta honom stanna. Vi bestämde oss för att köra M till st:göran, drogakuten, eller vad de nu är. M blir skit förbannad och drar ut på hela skiten så han ställer sig i duschen och sveper en kvarting. Och då hade han även gått på xanor hela helgen. Xanor är livsfarligt och blanda med alkohol, hjärtat och andingen upphör!! M deckar ihop i hallen. Han andas tungt och knappt. Jag får panik. Hans kompis ringer 112 och de skickar en ambulans. Jag ska även skriva att jag var gravid i detta skede, 5 månaden tror jag de var! Jag blir i allafall skit förbannad på M. Skammen att grannarna skulle se honom helt veck gjorde att jag fick total panik. Jag var så förbannad och rädd när han deckade ihop och skulle sluta andas att jag gav honom en örfil, en riktigt hård också.

Jag vet att de var fel men någonstans så känns det inte som att de var så farligt. Våld är ett av symptomen man utvecklar som medberoende. Jag var gravid, helt förstörd och full med skräck.
En sån här händelse tror inte jag att anhöriga till alkoholister upplever på samma grad. Visst händer de att de kommer hem stupfulla och deckar. Men de M gjorde denna gång klassas som självmordsförsök, fast de inte var de han försökte. Att en drogmissbrukare försvinner i dagar utan att höra av sig, stänga av mobilen är så vanligt, de händer hela tiden! Och tankarna en medberoende får då är att "Nu är han död" eller "Nu har polisen tagit honom". Som drogmissbrukare blir man också kriminell. En nackdel som inte alkoholister har.

Iallafall tror jag utbildningen kommer ge mig mycket mer. Det är bara läskigt och se hur sjuk man en gång har varit i någon annans beroende. Att hans missbruk har förstört mig så otroligt mycket.

Gårdagen

Fredagskvällen i går blev riktigt lyckad!
Jag åkte först och lämnade lillan hos mormor sen gick jag o M på bolaget. Vi mötte upp hans bror o massa kompisar i tanto satt där och chillade. Sen kom en riktigt gammal vän till M. Lång historia kort; så slutade de med att jag o M skulle till grillen o köpa tunnbrödsrulle! Helt plötsligt ser jag M krama någon gammal karl och bli helt överlycklig. Då var det hans gamla chef som han arbetade åt när vi träffades. Vi satt o pratade väldigt länge! Jag skulle gissa på 1 timme. Men när man sitter utomhus och fryser så kanske man plusar på en massa. Hursom helst verkar de som att M har jobb efter sjukskrivningen. Hur bra som helst!

15 maj 2009

Lex Maria

Då har vi ringt till chefen för klagomål på vårdcentralen och blev vidarskickad till chefläkaren som självklart hade telefontid. Så de får vänta tills måndag.

Men istället för att vänta ringde jag 7711 och pratade med en sjuksköterska och fick numret till hälso sjukvårds nämnden som självklart inte svarar, de har öppettider måndag till fredag dagtid. Sjuksköterskan på 7711 sa att jag har en plikt att anmäla detta. Vilket vi kommer att göra. Vi kommer ringa chefen på vårdcentralen och även hälso-sjukvårdsnämnden på måndag!!

Påtänd barnläkare

Vår BVC läkare har alltid varit lite skum. Från första gången vi träffade honom har man märkt att de är något. I första hand tror man inte att en barnläkare knarkar så istället har jag intalat mig att han har ticks. Förra gången vi träffade honom nämnde M direkt efter att han knarkar nog och när jag träffa honom efter la jag märke till små saker.
Igår var ändå de värsta! Han var helt bakom flötet! Han glömde bort vad han gjorde och lyssnade på hennes lungor 2 gånger och dubbel kolla allt. Han hade med sig en student som han skulle förklara vad han gjorde till och de glömde han även bort. Han satt och trumma med händerna och stampa med foten och hade världens minsta pupiller! Han kunde inte svara på en enda fråga jag ställde om varför lillan gör på vissa sett och om adhd ärftlighet. Och de mest avgörande: han såg 10 år äldre ut än vad han gjorde sist vi var där. Han kunde lika gärna ta av sig läkarrocken och ställa sig på plattan!
Självklart sitter jag där som ett fån och förnekar allt och tänker att han har väl ticks eller har cancer eller är allvarligt sjuk. Men detta är nog inte sant! Med 99% säkerhet var han påverkad! Efter berätta M att han tog jätte illa upp! Han fick inte ens bo hemma pga sitt beroende, inte ens när han var ren! Sen sitter en barnläkare på bvc och är påtänd! Det hade varit en annan sak om det var på vårdcentralen men inte när han tar hand om ens barn!!

Igår började vi fundera på vem man ska ta upp de här med:
Polisen? Socialen? Chefen på bvc? Vår ssk på bvc?

Vi kan knappast varit de enda som märkt att något står fel till! Det är skam att dom på bvc inte har ifrågasatt!! Att vi som är föräldrar ska behöva höra av oss om att vi misstänker att en läkare är drogpåverkad! De som arbetar där har en plikt att anmäla sånt här, även vid misstanke! Och när man jobbar med barn ska man fan säga till på en gång!!

Nu sitter jag här grymt förbannad och ska ta tag i de här. Men de kommer nog bli att vi ringar vår distrikt.ssk. på bvc och tar upp de med henne. Det finns även en chans att han kanske är sjuk. Men de tror jag knappast! I såfall borde de berätta de så man inte får sånna här misstankar!!

14 maj 2009

Vaccination?

Solen skiner och idag ska det bli en lång promenad till bvc.
Lillan ska på 10 månaders kontroll.
Vi ska även diskutera tbc vaccination. Eftersom jag jobbar i vården ser jag de som en riskzon och när det kommer till mitt barn så vill jag att hon ska vara fullt skyddad när det kommer till allt. Min bvc ssk tycker att det är onödigt då vaccinet endast är 40% säkert. Men 40% är väl bättre än 0%?! Eller?!

13 maj 2009

Medicinering

Ikväll var det meningen att vi skulle på M's kompis venissage. Men M mår kasst så de blev inget.
Dosen är höjd igen till 90 mg. Han har ångest och mår inge bra. Han pratade med läkaren och dom kom fram till att han ska fortsätta 2 veckor till och sedan byta till ritalina om det inte blir bättre. Varje kväll nu i 1 vecka har han varit klistfastrad framför datan och spela dataspel. När jag går och lägger mig förflyttar han sig till vardagsrummet och ligger och kollar på tv tills hans somnar. Alltså sover han i soffan. Jag tycker de här är skit jobbigt! De är inte samma glada M som hade myror i brallorna nu är de M med ångest och osocial. Men jag ska inte klaga. Han mår bättre på dagarna med medicinen och han måste göra de här. Jag får helt enkelt stå ut. Men de är inte kul!

Dagen

Idag mötte jag upp M efter han hade varit på KS. De blev en lång promenad hela vägen hem! Förbi Karlbergs slott och kungsholmen runt känns det nästan som. Det var faktiskt jätte skönt! Vi var ute nästan 3 timmar. Vi stannade i Rålis och lillan fick gunga. Ja, jag vet att jag sa att jag aldrig skulle återvända dit men nu blev det så ändå. Lillan tycker verkligen om att gunga nu! Första gången var hon lite rädd och även andra gången, men nu älskar hon de!
I rålis var det aktivitetsdag i alla skolor skulle jag tro. Det var hur mycket barn som helst, spelade fotboll, frespy (stavas?) och de var även thorildsplans gym joggning dag.
I början när jag och M träffades fick jag en ring av honom. En i vitt guld med en riktig diamant ring i. Visst var den hittad men otroligt fin och tyvärr för liten. Idag i allafall gick vi och pantade den! Köpte jordgubbar! Årets första jordgubbe! (tror jag de blev, blir alltid lika osäker)

12 maj 2009

Off

Jag orkar inte skriva nå mer idag..
Känner mig off..

M's medicinering

Idag höjdes dosen igen, denna gång till 72 mg.
M har inte varit speciellt annorlunda sen igår. Han "krashade" nyss. Energin och orken bara försvann. De är just de här som är jobbigast för honom nu, han krashar på eftermiddagarna/kvällarna när medicinen slutar verka.

11 maj 2009

M's medicinering

Nu vet jag inte riktigt vilken dag vi är inne på.
Men dosen är höjd till 54 mg. M har väldigt svårt och sova. Han är trött och seg men inte sömnig. Så här har det i stortsätt varit hela tiden. Jag tycker det är skit jobbigt. Han vill sitta uppe och spela tvspel, dataspel eller bara kolla på tv och de stör mig så otroligt mycket när jag ska sova. Han har sovit kanske 8 timmar totalt sen förra onsdagen. Aptiten är också dålig. Han slarvar med maten. Huvudvärken är dock borta. Idag var han ute med lillan och gick/lekte i nästan 3 timmar när han kom tillbaka var han helt matt och fick yrsel. Han var jätte yr i nån timme och orkade knappt stå upp. Jag vet inte om det beror på medicinen eller om han var ute och gick och inte druckit tillräckligt.

Sista samtalet

Fick ett samtal idag från familjeenheten. De har lagt ner utredningen och anser att lillan har de bra hos oss. Vilken alltid har varit sant.
Självklart känns det skönt och slippa dom men vår handläggare har varit vädligt bra och så fort de har blivit något problem vet jag att jag kan ringa henne. Lite tråkigt är det faktiskt. Men mest skönt ändå. Så nu är det bara vuxenenheten vi har kontakt med.

Rättegång

I morse hade M rättegång. Detta var den som skulle inbakas med den som var i norrland men inte gjorde de. M blev då dömd till skyddstillsyn. Och idag sa hans advokat att det var bra att de inte bakades in för då skulle de aldrig ha blivit skyddstillssyn utan fängelse 6 månader!!
Så istället för att skälla på poliserna i sthlm som jag gjorde för några månader sen så tackar jag nu dom!!
M's dom idag blev skyddstillsyn 1,5 år till! Vilket bara är bra!
M ville inte ha med oss på rättegången, vilket jag får acceptera. Men jag ville verkligen vara där! Men som medberoende måste man kunna släppa taget. De där är hans misstag och de är saker han ska kunna ta sig ur själv. Jag behöver inte lägga mig i längre som jag gjorde hela tiden förut! Då var hans huvudvärk min huvudvärk. Jag mådde mer dåligt för att som hände honom än vad han gjorde själv! Jag blev till o med sjukskriven för att det var för mycke saker som hände honom.

10 maj 2009

Maxi Priest - Wild World

Jag bara älskar den här låten!

Möhippan

God morgon! Nu har jag vaknat till liv, ätit och blivit piggare.
Möhippan igår blev helt lyckad! Istället som många andra gör har jag lyssnat på Christine hur hon vill ha det och vad hon inte vill göra. Möhippan har inte gått ut på att skämma ut henne utan att hon ska ha det roligt. Många andra möhippor planerar vännerna hemska möhippor som endast går ut på att skämma ut.

Vi åkte hem till henne och slängde över en tröja så hon inte såg något. Klädde på henne en stålmanne t-shirt, en mantel, en röd slöja med djävulshorn och en att band där de stog "möhippa" på. Sen satte vi oss i bilen och körde in mot stan. Självklart får man ju inte köra in med bil ända fram till grönan så vi fick gå från vasamuseet. Christine med tröjan på huvudet.
Vi körde 5 kamp och Christine vann faktiskt! Och de var ingen av oss som lät henne vinna. Hon var helt kvart bäst. Jag kom i allafall 2a! De enda jag lyckades vinna var en bok nyckelring, skit tråkig! Men Jag tjata/ragga till mig ett par stora solglasögon! Guldiga med blåttglas. Riktigt snygga! Sen vann Annika en stor blomma som lillan har fått! Så jag kom hem med lite priser i allafall!
Vi käka langos och åt på restaurang. Bruden är nykterist och drack ingenting så det var ingen fylle möhippa, vilket var ganska skönt ändå. Det blev en hel dag på grönan, sakta men säkert åkte personer hem. De slutade med att jag, Tindra, Paulina och bruden tog båten över till söder och satte oss på snaps och tog ett glas. Inte mitt ställe! Jag gillar slum. Hade hellre satt mig på gröna jägaren om jag är ärlig. Slum och flum tack, inge stureplan här.. Vi gick upp till patricks sen, slum man tackar! Mötte upp en gammal arbetskamrat från grönan.
Jag kom i allafall hem strax efter 2 och var rund om foten. När jag gick hem hade jag panik att ingen var hemma. Men de jag deckade i sängen i allafall.

Hela dagen igår blev mycket lyckad! Och Christine (bruden) hade hur roligt som helst och är jätte nöjd med sin möhippa! Uppdragen som jag hade gett alla gick inte speciellt bra. Det var någon som diskret försökte på sitt uppdrag.

onda tankar

Jag har haft det skit kul idag.
Skriver nu lite berusad och själv. Så hemskt!
Jag vill inte vara själv! Hela vägen hem från tunnelbanan tänkte jag hela tiden " jag vill inte vara själv", "jag vill inte".. "M var hemma". Men nu sitter man här själv ändå. Som sagt M är hos sin mamma med lillan och jag fruktar från att vakna upp i en tom lägenhet i morgon! Nu får man onda tankar.. Egenligen borde jag tycka att det är skönt, sova ut och bara vara själv. Men jag vill ha min familj här!! Nu! M, kom hem!!!

Nu blir de väl TV och Cheez Rings tills man deckar?
Ska skriva om möhippan i morgon!

09 maj 2009

Möhipp's morgon

Nu är kl 8:47.
Jag kan inte skriva om allt på bloggen än då de är möhippa idag. Så jag skriver de nu och publicerar de ikväll. Igår hade jag sjukt mycke o göra. Jag har kommit på värsta grejjen. Alla som är med ska ha hemliga uppdrag som de ska göra under dagen, de här är något bruden inte ska få veta så hon kommer stå som ett fråge tecken när alla beteer sig märkligt. De är allt från att ragga upp en drink åt henne till att hålla tal 3 gånger och glömma bort vad man ska säga. Nu är det en av oss som inte kan komma så jag ska ta hennes lapp. Egentligen skulle inte jag ha någon då de är jag som har kommit på allt, men nu blev de så i allafall. Ingen ska veta vad den andra har och möhippan vet ingenting. Får se hur lyckat de blir. Men nu har jag faktiskt stora förväntningar!

M och lillan har redan åkt iväg till farmor. Dom åkte vid 8 så de är sjukt tomt här hemma! Vid halv 12 ska jag möta upp Tindra och Annika som även ska vara med och kidnappa. Sen drar vi ut till grönan och har en hel dag där! Jag längtar sjukt mycket!! I morse när vi vakna regnade de ute! Skit väder! Men de står på aftonbladet att kl 12 ska det vara 9 grader och halvmulet! Så jag hoppas de håller!!

Som sagt, jag skrev de här i morse och publicerar de senare!

Lördag

Jag hinner inte skriva så mycket.. Massor o göra sen åker vi...

08 maj 2009

Nimrod

Anonym sa...
Varför har du gjort så att kommentarer måste godkännas??

Nimrod sa..
För att såna som du finns och jag vet vem du är...

Jag sa..
Fel svar! Rätt svar: Ja, folk skriver ditt riktiga namn, ditt riktiga TJEJnamn, Nimrod.
Den enda anledningen till att jag gör de här är för att jag länge har läst din blogg och beundrat dig men när jag märkte hur du raderar alla kommentarer som skriver att du är en tjej istället för att förklara dig så tappa jag grovt intresset. jag vill ha en förklaring Yesim!

http://metrobloggen.se/jsp/public/permalink.jsp?article=19.8951588

Dag 3

M's medicinering då. Idag blev det höjt 36 mg.
Idag har han varit som han var första dagen. Lugn, koncentrerad och fokuserad. De är till o med M som har fixat headern åt mig. Tack älskling! Han har kunnat sitta och spelat tvspel över en hel timme! För er som inte känner någon som har adhd kanske de låter konstigt. Men M har aldrig orkat suttit längre än 10 min och spelat innan han tröttnar. Han har till och med tagit tag och sorterat sina fiskegrejjer. Huvudvärken är dock kvar. Annars har han mått ganska bra idag.
Jag vill..
Jag vill..
Jag vill..

Orkar inte fantisera!

Fredag

Redan fredag!
Ny header.. Helt ok. Men vill ha en annan, snyggare.
Det var meningen att vi skulle gå ut idag men kl är redan 12 och vi har inte hunit längre. Jag har haft fullt upp med tvätt och massa annat. Lillan spydde igen. Har glömt och skivit de men iförrgår natt vakna lillan och spydde ner M och hela sängen så de var bara o bädda om mitt i natten och i morse hände samma sak efter vällingen. Hon spydde ner hela mig. Stakarn. Är nog tänderna på g. I morgon åker vi till farmor och jag hoppas bara hon inte är sjuk. M ska dit o göra små jobb, farmor ska ta lillan och jag ska ligga o inte göra ett skit! =)

07 maj 2009

Ny header?

Någon som vill ställa upp och göra en snygg header åt mig?!

Medicinering Dag 2

M's dos samma som igår 18 mg.
Idag har han varit sjukt rastlös! Började med att det blev strul med pengar som han skulle ha med till KS så M han åka till fridhemsplan innan han blev tvungen o komma hem igen o hämta mitt kontokort vilket gjorde honom less. När han kom tillbaka hade han huvudvärk, en av biverkningarna. Läkaren på Magnus Huss har sagt att M kan ta ipren vid huvudvärken och inget mer med de. Men ska han knapra på ipren dagligen då? Får se hur det blir i morgon. Kanske bättre. Igår kände han av medicinen, mådde bra och blev lugn. Idag har det nästan varit värre. Han har klättrat på väggarna (eller ett träd om jag ska vara helt ärlig!) och varit sjukt rastlös. Aptiten är ingen skillnad än. Sömnen däremot är dålig men de har de varit sen helgen och beror inte på medicinen. De har varit möten och jobbiga saker som hänt och händer nästa vecka. Så de är inte konstigt att M ligger o grubblar på nätterna.

Panik

Jag vet inte vart jag ska börja. Nu är jag faktiskt uppe i högvarv och är sjukt irriterad.
Men orkar och tänker inte skriva om de.
Idag i allafall blev de en promenad längst vattnet ända till rålis där vi mötte upp M. Meningen var att vi skulle gunga och leka i parken med lillan. Men vi han dock endast till gungorna innan jag fick råpanik och bara sprang iväg! M gungande lillan och jag fick också lust så jag satte mig på gungan brevid och M tog fart och gungade mig, enligt mig, alldeles för högt. Kände hur paniken inom mig växa från tårna ända upp till hårsäcken! Jag skrek: Stanna! Sen hoppade jag av tog ut nycklarna och stack. Helt panikslagen och chockad. Jag har aldrig varit rädd för att gunga men de var något som fick mig helt panikslagen! Att tappa kontrollen kanske? Jag har i allafall gungat för sista gången i mitt liv och kommer här med aldrig att besöka rålis igen! INTE KUL!

Sen var vi på möte hos soc. Sista mötet med vuxenenheten. M kommer här med ha kontakt med nån casemanager och träffa honom och prata om allt och inget. Men M känner att han inte vill ha något med soc och göra mer och jag känner väl likadant. De har ju ändå inte hjälpt till så mycket. Mötet gick inte ut på så mycket mer. Ointressant.

06 maj 2009

M's medicinering

Idag har M påbörjat sin medicinering. Jag tänkte göra en ny etikett: M's medicinering och där skriva om hans för och nackdelar till Concerta.
Dagens dos och hans första dos bestod av 18 mg. I ungefär 4 timmar mådde han normal eller bättre. Han blev lugn och kände att han orkade med och göra saker. Han till och med bytte toalettpapper när rullen hade tagit slut. Något han aldrig har gjort så länge jag har känt honom! Istället för att ha 1000 grejjer i huvudet fick han fokus på bara en sak. Efter 4 timmar kände han hur det bara sa klick och medicinen hade gått ut. Han blev som han var i helgen då han hade det jätte jobbigt. M har läst och fått höra av andra som använder concerta att det kan bli jobbigare än vad de var innan man började med medicinen när den går ut. Något som han kände väldigt väl.
Första dagen av concerta är han i allafall nöjd med.

05 maj 2009

Mötet

Mötet med försörjningsstöd hade gått jätte bra. M hade tagit det lugnt och inte brusat upp. Chefen hade tydligen varit jätte bra och inte försökt köra över M. Hon förklarade att de var tvungen och göra en utredning om fusk men eftersom M inte har fyllt i att vi väntar på pengar från försäkringskassan och pga att papprena blev ifyllt i januari för februari så finns det inget o diskutera om för vi fick reda på och fick pengarna i mars av försäkringskassan. Så man undrar ju vafan vi har för jävla handläggare som ringer och säger att M är polisanmäld!
Gör man så? Ringer en missbrukare som bor på hem och kämpar för att vara både drogfri och laglig på en fredag när familjen är flera min ifrån och ingen o falla på?! Jag är fortfarande fly förbannad för hennes beteende. M hade i allafall fått en ursäkt. Men i nuläget verkade de som att de inte skulle gå så långt som en polisanmälan utan att alla fel låg hos vår handläggare!

Resten av dagen har bestått av ångest o depression. Samt planering! Får inte glömma. Planerar en möhippa, fortfarande, i all detta kaos!
Jag har sovit och legat i sängen med täcket över mig och låtit M tagit hand om lillan.
Jag känner mig fortfarande dålig.

F.stöd

Då har M åkt iväg på mötet med försörjningsstöd på soc.
Igår sa han att han inte ville att jag skulle följa med. Han vill inte att jag o lillan ska bli indragen i sånt skit. Men de är ju oundvikligt. Jag bad honom att inte brusa upp och tänka på vad han säger. Jag ville verkligen följa med. Jag är rädd att de ska sitta där och försöka köra över honom. Men i detta fall är det våra handläggare som har gjort fel! Inte vi! Så de ska inte ens försöka köra över varken mig eller M. Jag har så mycke o säga och är så förbannad!
Men vi får se hur mötet går..

04 maj 2009

För mycket alkohol?

Jag har ingen lust o blogga..
M tycker att jag är för på honom när det kommer till alkohol. Han tycker att jag överdriver och inte förstår honom när han säger att alkoholen gör honom lugn och att det kommer bli bättre sen när medicinen börjar.
Något jag vet är att så fort du får tanken om att det är ett problem så är det ett problem. Men sen är de ju också så att jag har mina tentakler ute och är väldigt känslig mot minsta beroende symptom.
Någonstans är jag rädd för att jag ska automatiskt göra bortförklaringar och neka till att jag faktiskt tycker att det har blivit för mycket sista tiden. Men sen har jag ändå tanken att det kanske är för mycket?

Hur illa är det egentligen om man dricker en/två öl? Min tanke är ändå att det finns ett barn. Men bara för att man har ett barn får man inte dricka alkohol mer?

Jag vet vem jag ska prata med de här om.. Har bara skjutit upp de..

Deklaration hemskickad

Igår kom paniken över att deklarationen var borta! Kl 8:oo idag satt jag klistfastrad i telefonen på åter uppringningsknappen. Upptaget eller "det är många som ringer just nu..". Kl.8:40 kom jag fram, "du har nummer 280 i kö". De tog i allafall inte så lång tid! 5 minuter högst! Nu ska jag i allafall få en ny deklaration hemskickad och har 2 veckor på mig och godkänna! TACK!
En sten har lyft från mina axlar!

03 maj 2009

Deklarera

Jag har tappat bort min deklaration!
Jag har ingen aning hur jag ska göra nu! Jag har ju inte personliga koden och kan därför inte smsa eller ringa in o godkänna. Inte heller har jag E-legitimation Hur fan ska jag göra nu? På skatteverkets hemsida står det ingenting om man tappat bort deklarationen. FAN! I morgon är sista dagen. Helvetes jävla helvete.. Letat överallt! Bakom byrå i pärmar, lådor, soffa.. överallt.. De kostar 1000 kr om man missar!! Bortkastade pengar.. Jag har inte tid med sånt!

Happy Cat

Happy Cat Riesling Kabinett
I helgen hittade jag en ny färg. Detta är de enda jag samlar på.
Vin flaskor. Om det är någon där ute med en färg inte jag har och vill bli av med den.
Hör av er! Jag vill ha!!



Orange? Blå? Silver? Guld? Allt!

Uppdatering!

Inget dåligt har hänt kanske jag ska börja med och säga!
Vi har bara ännu en gång haft en minisemester. Åkt ut till mamma som inte var hemma och bodde i hus hela helgen. Grillade o bara myste. Det blev som sagt ingen brasa i år igen. Men för mig gör de inget. Istället satt vi hemma och grillade och myste framför tvn. I fredags kom min bror, hans fästmö! (som jag fick reda på då) och deras nyfödda son. De var jätte mysigt men man märkte att man hade barn där på kvällen. Deras son ville inte somna och skrek och jag försökte natta lillan som inte heller ville eller kunde somna.
I lördags var vi på 25 års fest! De var väl sådär om jag ska vara ärlig! Träffa gamla skolkamrater som egentligen skulle varit kul och träffat men istället sitter dom o tjatar och överdriver saker jag inte gjort och snackar massa skit till M. Precis som om dom ville kolla om han blev avundsjuk eller kolla gränsen. Men han bryr sig inte, han satt bara o skratta o fråga om han skulle få en private sen. Men nu i efterhand är jag faktiskt skit förbannad! Falska fittor är precis vad dom är! Har alltid varit och har tydligen inte förändras ett skit på dom senaste 3 åren!
Sen fanns det en kille där som jag klippte av håret en gång i tiden för flera år sen som stog o tjatade om de hela tiden o slutade aldrig. Så lördags kvällen var väl inte allt för lyckad. De slutade med att jag sa åt M att nu går vi hem och så var jag på pisshumör.

I allafall har helgen varit fullspekad! Vi har till o med hunnit o varit ute o solat o jag har bränt mig! Jag har röda prickar som kliar hela armarna, bröstet och ansiktet.