100:e

Var bara tvungen o skriva att de här är mitt 100;e inlägg!
Coooolt

Dag 7

Hmm.. Vart ska man börja?Jag har varit på ett ganska grinigt humör idag. Fast jag fick sovmorgon ända till halv 12 idag! Hmm.. sitter här o försöker skriva men finner inga ord.. M rökte idag. Men han sa de redan i går att han ville röka idag, så när han sa att han skulle till en kompis visste jag att han skulle göra de. Jag vågar inte riktigt bråka med han om de heller. De kunde liksom vara mycke värre än hasch! Amfetamin o xanor tillexempel.

Nu är M's brossa här o M ska sätta upp projektorn när vi inte ens har en duk. Men,men.. får väl se hur de slutar..

Förra inlägget fick jag en kommentar om att jag var suverän som kämpade mot mitt missbruk. Om jag inte har skrivit de så är de inte jag som har ett missbruk. Jag håller absolut inte på med droger! Jag har en dotter på snart 4 månader och jag ammar så droger vill jag inte ens ska finnas med i bilden. Men de är min pojkvän som missbrukar.

Om ni har några frågor kring mitt o M's förhållande eller med missbruket är de bara att fråga på. Skriv bara i kommentarerna så lovar jag att svara!

Gangsta Norrlänning

Dag 6

Mötet idag gick väl som förväntat. Vi fick berätta om vad som har hänt och vad vi vill ha hjälp med. Självklart ifrågasatte de både mig o M som föräldrar och självklart tror de att M är både aggressiv och en dålig far pga drogerna. Men så är de inte! M har aldrig höjt handen åt mig eller slagit mig! Alla missbrukare är inte så, men folk verkar ha så svårt o tro de! De ställde verkligen dumma frågor som M tog väldigt illa vid sig! De värkar inte fatta att M blir "normal" med droger, efter 7 års missbruk så blir de ju så. Deras tro är att M skulle tappa lillan för att han är påtänd eller att han inte kan ta hand om henne. Men nu är de så att jag inte ens har märkt att han har missbrukat! Även om jag kanske har blundat för tecken så har han aldrig visat de. M är en jätte bra pappa o lillan älskar verkligen honom!

Hur som helst kommer de bli jobbiga månader. Vi diskuterade öppna behandlingshem med M säger att han bara kommer dra därifrån då. Han vill bo hemma. De är ju ändå här han har anledningen o sluta (lillan). Han känner om han ska bo på nå hem så kommer han tappa motivationen o inte palla med. M har en tenden att alltid ta lätta vägen o är otroligt impulsiv och jag vet att de är precis de han kommer göra om han flyttar till ett sånt boende. Han kommer fly. Så frågan ligger nu om han ska fortsätta bo hemma o gå på öppna möten eller om han ska flytta till ett slutet behandlingshem. De dåliga med de är att jag o lillan inte kommer kunna träffa han lika ofta.
Vårat mål är att M ska få göra an adhd utredning men då måste man vara drogfri i 2 år. Vilket i detta läge ser omöjligt ut utan medicin. Utredningen behövs för att M ska få medicin. Så de ena går inte för de andra måste göras.

Vi ska tillbaka på onsdag nästa vecka för ASI intervju.

Lillan

När utvecklas damp egentlinge? Lillan sitter i babysittern o de tog 5 sekunder innan hon dragit ner gosedjuren som händer framför o nu "mördar" hon dom. (Brukar jag o M skojja med)

Mys

Igår kväll låg jag o M o mysde i soffan. Känns som man inte hade gjort de på hur länge som helst!
I förrgår nämnde jag en frustration, men gissa vad? De tog bara nån minut efter så var den tillfredställd! =D

Dag 5

Idag har M varit jätte duktig! Han hade hittat droger i en väska som han hade slängt! Jag är så stolt över honom! Han säger att han inte vill hålla på med de mer men att han är sugen på att röka. Han var faktiskt utanför dörren första gången i dag! De har gjorts stora framsteg! Han hade till o med träffat G utan att ta nått. Men han ska han inte träffa mer ändå.

Jag har faktiskt ingen lust o skriva mer då M har retat upp mig för att jag börja bråka med nån jävla SUB-kärring som ringde han förut!

Sjukhusvistelse

Idag mötte jag upp min moster i slussen och gick en lite runda på söder. Hon bor egentligen i hudik men är här på kurs med jobbet, så man måste ju passa på o träffas!

Efter de bestämde jag mig för att åka till sabbatsbergs sjukhus då mitt bröst bara gör ondare o ondare. När jag väl kommer dit så säger hon direkt i receptionen att jag ska till st:göran i stället! Så jag åker dit. O de har ju ingen förlossning eller nått med den inriktningen o göra så jag fick sitta i ett samtalsrum med nån finsk ssk i telefon för att förklara vad de var för fel på mig. Tur nog var dom jätte snälla på st:göran så de gick rätt fort. Men jag blev självklar iväg skickad igen i sjukhustransport (TUR VAR) till sös. Upp till gyn akuten o träffa en ssk. De blev prover för o se om man hade nån infektioner i kroppen men allt var bra. Så jag fick åka hem utan att träffa en läkare o de jag fick till svar att jag skulle göra var att duscha med varmt vatten o handpumpa så ska stoppet försvinna! HALLÅÅ!! Jag har stopp i en mjölkgång o en del av mitt bröst håller på å sprängas! Ajaa.. de blev hem o duscha o de gör fortfarande ont! Man får väl göra en egen operation! Jag slapp i allafall betala då jag inte träffade en läkare! =)

Dag 4

Dagen har rullat på.. Har både bakat bröd o gjort kokosbollar eller chockladbollar eller havrebollar eller negerbollar eller va man nu ska säga.. Same shit different name. M's humör har varit från sömnig till grinig till snäll tillbaka till grinig. Jag har pratat med en till av hans kompisar, en som har stått honom väldigt nära många år. På nått sätt har jag varit väldigt besviken på honom för att han har vetat att M inte slutat o han har inte sagt nått till mig eller gett mig en hint äns! Vi har haft långa samtal om M's drogmissbruk. Idag pratade vi i allafall ut. Visst känner jag mig besviken men de är ändå M's kompis inte min. Men han vill M's bästa o nu vet han exakt hur de ligger till.

Jag börjar känna att jag inte orkar mer. Jag försöker hela tiden hitta på saker, få honom tänka på annat o försöka få honom glad men de känns som att man blir avhuggen benen hela tiden. Jag vet inte hur länge jag orkar. De enda jag vill är att han ska pussa mig o säga att han älskar mig. Men de är för svårt för han nu. Han orkar liksom inte. O jag börjar känna mig sexuellt frustrerad också! O jag vet att de kommer ta lång tid innan han får tillbaka den lusten.. De är så lätt o bara göra o köra men snart kommer verkligenheten ifatt än. Tidigare nämnde jag att han kanske inte kommer vara hemma vid jul, DÅ slog de mig. Herregud! Ska lillan få fira sin första jul utan pappa? Som jag har sagt tidigare är de enda jag vill att vi ska bli en familj. Men nu kommer de ta månader innan vi kommer bli de. Jag räknar med att M kommer få flytta till behandlingshem i 6 månader. 6 månader är standarden på vad soc dömmer dom för. De är exakt de som kommer hända. En anmälan är hos soc och dom kommer döma honom, tvångshänder ta honom. Eller man får se vad som händer på fredag.

Nu är insider på TV, o de handlar om exakt vad jag nämnde igår. Att om man vill ha hjälp måste man döda någon annan får man ingen.. I vårat fall har vi lillan o de är tack vare henne som M kommer få hjälp fort o slippa vänta som alla andra får göra!

Köpa TV?

http://www.blocket.se/vi/18923040.htm

That 70's Show

Jag bara älskar That 70's Show!

"Buuuuurn!"

Bakat

Idag har jag bakat bröd! Känner mig jätte duktig faktiskt.
Blev med grahamsmjöl till o med! Nyttigt!

Bestämt möte

På fredag blir de möte med soc om behandling.
Den stora dagen. Och den absolut jobbigaste!
Fredag 11:15

Dag 3, Slutet

Dagens kamp har varit lite upp o ner.. De började väl så där sen blev de bättre sen sämre. M var ganska pigg på eftermiddagen men började få feber o frossa. Jag känner igen symptomen o visste att de här skulle hända. Men de blev inte så illa som förra gången! De var inte kul. Då låg han o skaka i 3-4 dagar o kallsvettades hela tiden. Nu har de inte gått så långt men jag såg att de var på gång. I går hittade jag en påse röka i bilen, jag slängde den aldrig utan gömde i lägenheten för jag visste att de e de enda som skulle hjälpa honom när han skulle bli så här. Så nu har M rökt o i kväll var första gången han öppnade armarna o lät mig verkligen pussa o krama honom. Nu sover han gått på soffan igen. De känns skönt att han har visat att han uppskattar mig o fortfarande älskar mig trots att jag tvingar honom att sluta (han vill själv till en viss del).

På nått sätt fokuserar jag så mycket på framtiden o ett liv utan droger att jag inte ens stannar upp o frågar mig själv hur jag kommer klara de här.

Jag tänker mycket på hur han sen kommer att inse allt han har låtit mig gå igenom o de är då han kommer förstå hur dåligt man har mått. Nu får man på något sätt bara "göra" o "köra" o inte känna efter hur man egentligen lever. Jag är jätte snäll mot honom o gör allt han vill o ber mig om. Jag går på något sätt på tå o de enda jag vill är att han ska må bra o fortsätta vilja bli ren så han inte bara skiter i allt o drar iväg o börjar igen..

Sövd

Haha! De gick fort! Var in o stoppa in nappen efter att ha låtit henne skrika någon min så somnade hon! =)
Nu ska jag bulla upp med julmust o lussekatter o invänta Desperate!

Lillan

Lillan ligger i sängen nu o skriker, hon vill inte sova! Jag känner att jag orkar inte gå runt med henne nu så hon får faktiskt ligga o skrika ett tag. Ett tag brukar vanligtvis bli 5 sek. Jag vill ju söva henne före Desperate börjar!!

Dag 3, Början

Jag har märkt att jag är dålig o skriva på dagarna, men de är bara för att man inte har tid! När lillan sitter snällt i babysittern eller babygymmet har man så mycket annat o dona med. I dag i allafall kom Ivan förbi och vi gick på promenad o fikade, pratade en massa. Jag kände att jag behövde de! Fast orolig var jag ändå för o lämna M. Jag tror inte att han kommer göra nått nu men tanken finns ändå alltid där. Hursom helst var de jätte skönt o komma ut o de blev inte alls för jobbigt när man hade någon med sig.

Idag tog jag tag o ringde M's enda kompis som inte håller på med droger, han har själv barn som är 1 månad äldre än lillan. Jag förstår honom att han inte kan finnas där till 100, men han ska göra så gott han kan. Jag berättade även allt om anmälan till LVM o att de här är hans sista chans. På söndag har jag planerat att sova hos mamma men M vill inte följa med o de förstår jag. Men jag vågar inte heller lämna honom ensam hela söndagen o natten så jag bad hans kompis komma förbi då, men vi får se hur de blir. Jag har inte sagt något till M om de, de kommer bli som att han är ett barn o måste ha barnvakt. Jag vill inte reta upp honom i onödan..

Jag har köpt julmust o lussekatter i dag! =) Sååå Gott!! Kan inte fatta att julen är här snart! De känns faktiskt deprimerande då man inte kommer ha råd med julklappar o nån lust o fira har man väl inte heller.. M kommer säkert sitta på behandlingshem då, förhoppningsvis.

SKIT!

Åh! Va trött jag blir! Jäävla internet skit! Tänkte lägga upp lite bilder från dopet.. men de tar sån jävla tid sen försvinner bilderna bara.. Försöker igen i morgon.. Nu måste jag gå å lägga mig så jag kanske får någon sömn.. bara man somnar.. GOD NATT!

Dag 2

Dagen har varit lång men faktiskt inte allt för jobbig. Jag gick först upp 6 o mata lillan sen gick vi o la oss igen o sov till 8. M har sovit hela dagen. Jag vet precis hur man kommer vara de närmaste dagarna.. Men han är faktiskt piggare nu på kvällen än vad jag trott. Han har legat i sängen o knappt fått liv i honom på hela dagen. Men nu är han lite piggare o är vaken. Förra gången han slutade med drogerna sov han non-stop i nästan 1 vecka. Var bara upp o åt. Så jag har förberett mig på att de kommer bli värre den här gången men de värkar som de kommer bli lättare. Men man får se.. Jag har i allafall varit inne hela dagen i dag. De har varit fint väder men mitt psyke har inte orkat att gå ut o möta folk. I stället har jag varit hemma o tagit tag i saker. Städat undan alla M's kläd-högar som har växt o växt sista tiden. Ringt soc o anmält M till LVM (lagen om vård för missbrukare). Så nu kommer de bli ett möte inom 2 veckor där vi ska planera hans väg till tillfrisknade o eventuell behandlingshem. Och självklart frågade de om jag också höll på med droger och att de måste anmäla till familjeenheten för att ett barn är inblandat. Men där har vi redan en kontakt som har varit hemma hos oss o träffat alla 3 o jag vet att de tyckte att vi hade de bra och att de inte kommer vara några problem. De vet som jag att jag är en bra mamma! En annan fråga som de var tvungen o fråga är om M någonsin har misshandlat mig o är aggressiv, och de är något han aldrig varit! De är rättare sagt jag som har slagit honom, men jag har haft min anledning då! M är en bra pappa o sambo han är bara sjuk o har ett missbruk. De känns i allafall skönt o ha gjort anmälan o nu vet jag att man kommer komma någonstans. Vården för psykisk sjuka o missbrukare är sjukt dåligt! De är alltid långa vänte köer o läkarna är oftast själv avdankade av nått verkar de som. De är de som är så fel, de som söker psyk eller missbruks hjälp gör de med en viskande röst o då får man ingen hjälp. Hur ska en person som mår piss o inte är säker om de vill ha hjälp kunna skrika ut att de vill ha de och att de vill ha de nu? För de är precis vad man måste göra skrika ut att man vill ha hjälp! Annars får man ingen. Igår när vi satt o vänta på läkaren tog hon 4 st före M för att de var mer akuta! HALLÅÅ! Min sambo behöver hjälp o han behöver de nu!

Jag känner mig öppnare än vad jag gjorde då M flyttade ut. Då pratade jag inte med någon o låste in mig. Nu när man pratar med någon frågar jag alltid om de har läst min blogg. På de sättet slipper man att berätta allt vilket har varit de jobbiga.

I natt har jag i allafall sovit bättre, men inte bra. Jag har ätit bra och haft en aptit men jag har dock rökt. De känns som att någon tröst måste jag få ha. Jag är helt inriktad på att klara dagarna som kommer komma, månaderna att jag inte har tänkt på hur jobbigt jag kommer ha de med att lita på honom och förlåta honom. De ringde från Maria anhörigstöd idag o jag ska dit på möte den 21a. Jag hoppas bara att jag kommer kunna bearbeta allt han har gjort o kunna förlåta honom.

Färjan

Sitter o kollar på 5an, Veronica's jobb! De är så kul o lyssna på allt skvaller från henne sen.. =) Kanske kommer hon skriva en massa om båten på bloggen! De får man hoppas!

Dag 1

Jag är så sjukt trött att de inte är sant! sov dåligt i natt igen.. Igår satte jag klockan att 9 ska jag ligga i sängen o sova! Men precis när jag var på väg till sängen hitta jag en påse i M's jacka åsså fick jag reda på att han har ljugit hela tiden för mig o att han var påverkad under hela graviditeten, på förlossningen, bb o dopet! Så jag kunde inte somna, låg med tårarna rinnande Sen när jag precis höll på å somna ringde M's kompis, som M sa hade något o-uttalat med och allt verka hotfullt, så jag fick panik när han ringde mig o sa att han var påväg hit!! Men jag lyckades väcka M som snackade me han i sömnen.. Hur som helst somnade jag väldigt sent o lillan har också sovit dåligt o gnytt o skrikit till så man vaknat. Så nu är jag piss trött!
Jag har inte heller ätit som man ska på hela veckan känns de som! Dagen spenderades på Maria akuten utan mat o de blev en snabb macka på ica. O nu orkar jag inte göra nått.. i såfall nudlar men de vill jag inte ens ha..
Känner mig helt förstörd fysiskt som psykiskt.. M har verkligen sårat mig idag. Han har berättat så mycket! Alla hans kompisar vet att han aldrig slutade o ingen av dom har inte ens nämnt de till mig. Många av dom har jag suttit o haft långa samtal med! Och M o G har suttit o pratat om att jag har blundat för att han fortfarande håller på. Och de är sant! Men jag känner mig så sviken och så dum!! Jag har haft mina aningar men inte vågat fråga för de gånger jag frågat har han blivit skit arg o jag vill inte driva honom till att ta nått. Men de hade ju inte spelat nån roll! De värsta är ändå när han satt i dag framför läkaren o sa att jag också håller på med droger! Ja, jag har gjort de! Men de var innan jag blev gravid!! Jag har gjort 1 gång sen lillan föddes o de finns inga bra bortförklaringar än att jag aldrig skulle ha gjort de o ångrar de! Men de är inget man sitter o säger till en läkare! Tänk om hon ringer soc åsså blir jag ifrågasatt som mamma! M är redan på alla papper en olämplig pappa och om jag skulle bli ifrågasatt så skulle de kunna leda till att de vill ta henne! Så jag är fly förbannad på att M ens drog in mig i de!! Hur som helst hade läkaren blått hår och rosa lugg så hon ska inte komma o dömma mig!

Nu borde jag gå å göra nått att äta, men jag orkar inte.. Jag har ont i huvet o håller på å somnar men jag vet att om jag lägger mig i sängen kommer jag inte somna.. Jag har för mycket som snurrar runt i mina tankar. De här är sista chansen och om han inte tar den så kommer jag bli ensamstående.. Jag kan inte ta tillbaka honom.. inte igen.. så jag är skräckslagen.. jag vill inte lämna honom men han ger mig inge val om han inte slutar.. O nu kommer han ligga hemma o sova i 2 veckor o ha AT så de kommer bli jävligt jobbigt de närmaste dagarna.. vill inte ens tänka på de..

Ny handling

Nu är de så här att ni har säkert sätt de senaste inläggen om att jag har haft de tufft några dagar! Jag ändrar nu min blogg från "ung mamma" till "anhörig till en missbrukare". Jag orkar inte smussla med vad M har för problem längre. Så här är de: Han är narkoman sedan 7 år tillbaka och idag fick jag veta att han aldrig hade slutat. Han har hållet på i stortsätt varje dag i 7 år. När vi träffades var de genom droger så jag visste vad de var jag gav mig in på. Men han lovade och sluta och vi bestämde oss att skaffa barn. Men de är de förflutna.
Nu kommer denna blogg handla om i första hand vår kamp tillsammans mot att han ska bli ren. Jag har valt att stanna vid hans sida trots allt han har låtit mig gå igenom. Jag måste göra allt jag kan för lillans skull. Så detta är hans sista chans. Nu börjar vår långa kamp mot droger.

Mjölkstockning?

Mitt uppe i allt skit tror jag att jag håller på å får mjölkstockning igen! Åååh.. pratade nyss med vårdguiden.. ska till sabbatsbergs sjukhus i morgon.. De känns som att en mjölkgång (?) har blivit igen täppt.. Har nämligen fått som en finne mitt på bröstvårtan! Kul va?!?!

M kom hem 9:30 i morse!! O nu ligger han dekad på soffan.. O var vi 2 är vet varken han eller jag.. får se om man orkar kämpa i morgon.. Nu ska jag i allafall sova hela natten o jag tänker inte låta nått väcka mig!!

I morgon ska farmor komma o ta lillan så jag ska hem till mamma o ta ett långt bad o bara skämma bort mig själv sen förhoppningsvis träffa Veronica! Farmor fick ett gråtande samtal från mig i dag att jag behöver hjälp o vara själv ett tag så jag kan samla mina krafter.. Jag känner att jag behöver de! Eller rättare sagt måste de för att kunna fortsätta.

Aaaajj! Jag har så jäävla ont i bröstet! Dagen kommer säkert förstöras av timmar på sabbatsberg i väntan..

Horoskop

De här är mitt dagens horoskop:

Kärlek Dagen kommer att präglas av djupa diskussioner gällande framtiden. Din partner kan komma att visa en sida som du tidigare aldrig sett.

Relationer Din rädsla att släppa någon för nära in på livet gör att du ibland reser en mur omkring dig.

Gissa om min natt kommer bli kul!! De har tydligen tagit 1 timme från hässelby till råcksta.. Hmm.. o hur lång tid tar de då till kungsholmen?

3e gången gillt

Ännu en gång sitter man här sömnlös o förstörd. 3e natten i rad nu. Hoppas verkligen de blir 3e gången gillt. Kl är 4 o allt känns så jävla hopplöst! Jag ger honom chans efter chans, hur många chanser ska han få egentligen? Jag är trött på att lägga mig ledsen o somna men gråten i halsen. Jag är trött på att alltid vara så rädd att när jag vaknar upp sen finns han inte där! Jag orkar inge mer. När han flytta hem skrev jag ett inlägg om "No More Drama" o guess what? De har bara börjat! Jag känner mig för gammal för sånt här förhållande! Jag vill ha lugn o ro, ett stadigt förhållande. Men allt blir bara kaos! Drama, drama, drama... de e de enda som finns i mitt liv för tillfället. Jag fick många mess efter förra inlägget. Jag vet att ni bryr er o ni som känner mig vet att jag inte svarar utan bara stoppar huvet i sanden o gräver ner mig själv. I går gjorde jag något dumt. Nått jag hade lovat mig själv att aldrig mer göra. De gör ont i mig att jag fortfarande kan må så dåligt. Jag har min livsgnista men allt känns så svart. På måndag ska jag ringa min barnmorska (hon vet hela historien) o diskutera om anti-depp. Jag måste bli stabil nu o med de här förhållandet kommer jag aldrig att bli de annars. M anser att jag är felet. Kanske de, men just nu är de han som gör allt..

Hur länge ska man kämpa? Hur mycket ska man orka med innan man kastar in handduken o går? När man har ett barn ihop blir de inte så lätt. De enda jag önskar är att allt ska bli bra, men de verkar som att de aldrig ska bli de.. Så när ska jag bli stark nog o lämna de här destruktiva förhållandet? O lämna någon som jag älskar?